In tutti i miei giorni

credo ardentemente di voler essere un platano
o di voler ardere come un platano
che cresce così facilmente senza bisogno di cure
quando nasciamo siamo soli, ci illudiamo di avere dei compagni di viaggio, dai quali non ci separeremmo mai, non tanto perchè ci stanno a cuore ma perchè guardare dentro noi, rimandendo da soli per un breve lasso di tempo è troppo doloroso, ma siamo sempre soli quando moriamo o muoriamo...
A volte dicono che gli occhi parlino, e ce ne sono alcuni che dicono tutto anche se si cerca di celarli con acchiali scuri...ma i segreti che uno ha se li porta nei gesti, nelle diverse tonalità di voce che assume a seconda dei discorsi che fa e dei suoi interlocutori, di come si allacci le scarpe e di come si segga sul bidet...
potrebbe essere un gesto provocatore prendere un bicchiere d'acqua e bere lo stesso in cento piccolissimi sorsi, sarebbe scontato ma diretto e sensazionale prendere lo stesso bicchiere e rovesciarlo a terra di proposito ma senza farsene accorgere...

"...cosa ne farò di quelle frasi scritte sul telefono..."



Quanto tempo senza vedersi nè sentirsi deve trascorrere affinchè uno possa dire che non "vede" più un altra persona?
bah... in realtà non è che sia poi passato tutto questo tempo... domani sarà solo una settimana...o sarà già una settimana...non lo so... in realtà di fronte a questa misteriosa sparizione non si sa cosa ci sta dietro...e se magari fosse successo qualcosa che ignoro: seeee ma sei Kretina!?!...davvero una persona che pensavo avesse un pò più cervello di Antonella Elia può sparire dall'oggi al domani senza darti una spiegazione, così come spaririscono le zampe di gallina dalla faccia di Simona Ventura? Bah...
E così oggi ho cancellato tutti gli sms. Da quelli della sera in cui ci siamo rincontrati per caso dopo 8mesi, a quelli del suo invito a uscire, a tutti i ringraziamenti per le belle serate dopo le uscite, a tutti i complimenti ironici e non... è terapeutico o quantomeno buttare via fa sembrare tutto più semplice, come se dalla testa togli delle immagini...ma resta la sensazione un pò d'aver perduto tempo e sprecato piccole emozioni, di esserti lasciato andare per nulla...
ma passa, passa...

non so fare di meglio che ingozzarmi di dolcetti sardi per la rabbia, come un idiota...sarebbe forse il caso di affrontare le questioni in maniera matura...ma penso sempre più di essere ritardato...
rientrato dalla mia settimana sarda da tre giorni,
il mare e il tempo trascorso con Roby non mi hanno risolto la vita...
P.non s'è ancora fatto vedere: causa scatenante della mia bulimia
decisamente ho sbagliato a pensare di mettere da parte il mio scetticismo...
tutto passa in un attimo

Bagaglio semipronto per domani.
Si parte finalmente, e da martedì sarò in qualche spiaggia sarda, a rilassarmi, spero... Avverto la necessità di staccare del tutto... allontanarmi fisicamente da ogni cosa... Al ritorno dovrò rimettere in moto il cervello,qualora io l'abbia mai fatto, e vedere di darmi da fare per l'anno nuovo, ma meglio non pensarci adesso... Giorni fa ho annunciato il mio suicidio al telefono a mia madre...ma credo che anche lei sappia che non sono capace.
P. è tornato dalla Francia, e abbiamo mangiato una meringa sul lungotevere...mentre mi accusava di non ascoltarlo e mi tendeva delle trappole...però mi ha restituito il sorriso per una serata... <<guardati in foto, sei proprio rapito dalla meringa, felice...>>  Poi sono scivolato nel suo letto, però ho sognato O.: lo accarezzavo, come si fa con un gatto che del quale vuoi conquistare l'affetto, ma quando io mi addormentavo, lui si lasciava andare a P. che stava a letto con noi... e quando io lo scoprivo ci restavo di merda, ero geloso...non di P. ma di O. ce l'avevo a morte con P. perchè s'era fatto O. e invece lui era solo mio. Intanto O. non lo vedo e sento da tanto: non vorrei che avesse intuito che "ero" invaghito di lui.......P.sostiene che io sia un pederasta...ho tutti i sintomi dice: non solo ti invaghisci dei ventenni ma credi pure che quelli che ami siano diversi dai loro coetanei...
vabbè...sono sempre un "pop porno"... diciamolo

sardegna arrivooo

....
r: verrò a roma presto... la settimana di ferragosto
l: eccola lì, lo sapevo...io quella settimana torno in sicilia

r: vabbè allora vengo dopo, per un week end...ma tu da me, mai vero?
l: beh...magari prima o poi...
r: più prima che poi magari...
l:...non tentarmi............................va bene faccio i biglietti

E così non torno a casa nemmeno ad agosto, scappo, perchè è sempre stato più semplice fuggire che affrontare la realtà...
Vado in Sardegna per una settimana, da R.che non vedo da...9 anni? Oddio: avevamo 18 e 22 anni... Io e lui non ci conoscevamo nemmeno, ci scrivevamo degli sms di tanto in tanto e tutto era cominciato per la nostra Stellina...
Quella sera eravamo a Muccassassina, io vado da un amica sua che conoscevo e lui mi saluta:<<ciao vito!>> e io imbarazzato come un coglioncello di 18anni ovviamente...che non sapevo manco di chi fossero quegli occhi verdi che mi sorridevano... Non ricordo se scambiammo molte parole quella notte, ma passammo assieme un'altra notte pazzesca tra le strade di Roma insieme ad un'altro suo amico... chissà quanti di quei posti attraversati adesso attraverso ogni giorno e non li collego nemmeno a quella notte piovosa di novembre99...che buffo: proprio come la canzone di Carmen... che non ci faccio mai caso ma ha come sottotitolo"L'isola del tesoro"...e un'isola mi aspetta...oltre il mare...oltre tutto quello che mi lega le caviglie a questa terra...
"ti sembrerò incoerente
poco affidabile
inconsistente....
domandami ancora una volta se piango
se ogni equilibrio si è rotto nuovamente..."