In tutti i miei giorni

Le "bislacche" e improbabilissime ipotesi dei giorni passati sul mio futuro sentimentale(che non esiste)mi hanno spinto a ricordare un pomeriggio di una calda giornata di maggio...a piangere e abbracciarsi sulle scale di un vecchio palazzo al centro di Palermo...Da allora, anche con tutto quel che è venuto dopo, non ho mai pensato che il cerchio fosse definitivamente chiuso: perchè lo senti quando ci sono ancora delle scorie in fondo al cuore: è come quando caghi ma nel canale anale rimane ancora della merda... Non ho mai ammesso di non amarlo più:ho detto, semmai, di non sentirmi amato, di non sentirlo vicino, e di sentirmi da solo anche con lui...di non condividere certe visioni... Poi non puoi distruggere i tuoi sentiMenti(purtroppo)e so per certo che potranno passare 10 anni ma c'è una parte di me(sempre più piccola e nascosta)che continuerà ad amarlo/ci!
Sono troppo al di là per innamorarmi ancora: l'ho creduto e mi sono stancato di aspettarlo(lui)
E l'ultimo amore che ho provato mi basta:so che è impossibile da vivere:e allora si...è quello giusto, dico io!

non è mia abitudine cancellare i miei post: lo detesto, va contro la strafottutissima etica blogger...ma quello che uno scrive può avere ritorsioni nella vita reale(e che cosa sia reale chi lo stabilisce) me ne sono sempre strafottuto ma faccio finta di avere rispetto della vita privata di altri...

Ogni tanto devo pur fingere di essere buono: altrimenti non potrei più uccidere nessuno...questa dannata dolcezza con la quale ho ricoperto la mia immagine me lo impedisce...come mi impedisce di dichiarare pubblicamente di desiderare di  scopare col maggior numero di individui di sesso pseudomaschile di questa fottuta città...che è quello che vorrei stasera!

(che non è New York...)

Nella mia oramai consolidata etica Carrie Bradshaw(sex&the city)è moralmente inaccettabile che due persone si succhino l'uccello a vicenda per 2 anni circa e poi non si salutino nemmeno... e quindi?

c'è qualcosa di diabolico, di sacramente diabolico in tutto ciò:
un graffio tangibile sanguina quanto l'immagine dello stesso riflessa in uno specchio? A volte io mi domando il perchè di certi miei dolori di stomaco, di forti scosse come terremoti su marte della mia (presunta) anima...e non trovo giustificazioni ne alcun tipo di assoluzione: non esiste l'espiazione della pena perchè a non esistere in principio è la colpa!

PS:Oggi sono stato al Teates: il MAESTRO mi ha accolto senza neanche provinarmi, c'erano persone"carine"(beh) e credo che non mi trverò malaccio in questa nuova classe: però ero terribilmente geloso: non tolleravo l'idea che altra gente che non fossero i miei vecchi colleghi stesse seduta su quel parquet(e so che non si scrive così)...io li amo, tutti loro, o quasi...e mi mancano e mi mancheranno terribilmente quando riprenderemo le lezioni... e non è affatto giusto che il TEMPO si permetta di DISTRUGGEre OGNI COSA!
La prossima settimana dovrei ritrasferirmi nella casa in cui stavo fino a luglio: quindi riprendo la mia vecchia vita e non posso non sentirmi fallito, troppo...In compenso oggi mi sono procurato un nuovo mezzo di trasporto nonchè un nuovo modo per stare in forma...o finire in ospedale:mi sono comprato un bel paio di Roller Blade: erano anni,da quando ne avevo circa 12 che non andavo sui pattini e mi mancava troppo questa cosa... Sono uscito dal negozio in cui li ho presi felice come un bimbo alla vigilia di Natale,poi li ho indossati e ho provato a farci un giro:ma niente: qui a Bagheria ci son troppe salite nelle quali non riuscivo completamente a muovermi...e troppe discese:nelle quali mi andavo schiantando contro tutte le automobili parcheggiate... un disastro, devo allenarmi!

Serata al cinema con Carlo, Stefano(il suo ex)e Dores...
Avevo dei pregiudizi sul tipetto:per via degli orrendi aneddoti che mi raccontava Carlo dei tempi di cui stavano assieme, e per la gelosia nutrita dal tipetto a causa della mia amicizia con Ca... e invece devo dire che non è malaccio: piccolino e tenero: certo...mi fa strano pensare a lui e carlo assieme: forse nutro anch'io un pò di gelosia...ma devo dire che il coglioncello mi ha conquistato, dai...lo trovo simpatico!
Abbiamo visto un bel film: "Profumo_storia di un assassino" : non bellissimo per via del finale un pò banalotto...in compenso l'inizio è molto suggestivo:ti sembra quasi di percepire quegli odori nauseabondi del mercato del pesce in cui viene alla luce il protagonista: Jean baptiste Grenouille...  Avevo visto le locandine a Roma la scorsa settimana e ci tenevo molto a vederlo...

 E' un film tedesco... A testimonianza che in Germania non si girano solo i filmetti thriller che ci propinava qualche anno fa Rai 2 il sabato sera...

tratto da un libro di Patrick Suskind uscito nel 1985 che scometto prima di Natale diverrà un best seller

Bello, molto, molto bello il protagonista: Ben Whisham

                                                       Ben whishaw                

...questa foto forse non gli rende giustizia, ma nel film è molto carino e anche se questo è il primo film in cui lo vedo recitare e sono un incapace nel giudicare attori stranieri credo sia un bravo attore...e cazzo:ha solo un anno in più di me...  Londinese, classe 1980, diplomato alla Royal Academy od Dramatic Art... Invidia, pura semplice e verde(con la é chiusa)invidia!!!

Mio cognato(nonchè l'"amabile"papà del mio fantastico nipotino)è risaputamente omofobo.

Io e mio il mio "amabile" cognato anni fa litigammo giungendo alle mani perchè mi diede della "puttanella".

Oggi, introdotto dalla formula:<<amore sono con un amico...>> è rientrato a casa con un tipo(che conosco)frocio almeno quanto Alessandro Cecchi Paone e Alfonso Signorini messi assieme. (ovviamente dubito che il cognatino conosca le preferenze sessuali del suo amico)

No comment!

PS:è una soddisfazione che suo figlio più cresca e più dicano che somigli allo zio!

Il ritorno a casa(casa?)è stato traumatico...oggi ho dormito fino a tardi, svegliato da un sms del piccolo Dorian che mi comunicava esultante di aver superato il test d'ingresso al corso di restauro...e con un pò di amarezza ho pensato alla mia condizione...giusto il tempo di alzarmi dal letto e disorientato rendermi conto che qui non sto bene...e ieri ero in conflitto con me stesso:perchè per la prima volta dopo esser stato fuori casa per un pò non avevo nessuna voglia di tornare, di vedere mia madre, di andare da Giusi e vedere Micky(e infatti non l'ho ancora avvisata che sto a Mazara del Fallo)...non so che mi accade:non mi capisco...
Odio prendere decisioni... vorrei che qualcosa arrivasse all'improvviso a salvarmi ed evitarmi queste mille paranoie e frustrazioni...  Odio sentirmi così...

Quello che si prova
non si può spiegare qui
hai una sorpresa
che neanche te lo immagini
dietro non si torna
non si può tornare giù
Quando ormai si vola
non si può cadere più....
Vedi tetti e case
e grandi le periferie
E vedi quante cose
sono solo "fesserie"...
E da qui....e da qui...
...qui non arrivano gli angeli
con le lucciole e le cicale..
E da qui....e da qui....
"non le vedi più quelle estati lì"
"quelle estati lì"

Qui è logico
cambiare mille volte idea
ed è facile
sentirsi da buttare via!!
Qui non hai "la scusa"
che ti può tenere su
Qui la notte è buia
e ci sei soltanto tu
Vivi in bilico
e fumi le tue Lucky Strike
e ti rendi conto
di quanto le maledirai.....

E da qui....e da qui...
qui non arrivano "gli ordini"...
a insegnarti la strada buona...
E da qui....e da qui....
QUI NON ARRIVANO GLI ANGELI...
(gli angeli_v.rossi)

LUI*è partito da qualche ora per Milano, io sono ancora a Genova, dove scrivo da una COIN...ho le chiavi di quella casa che ci ha visti star bene in queste notti,più tardi passerò a prendere la valigia e partirò e non vorrò fermarmi in quella casa: non voglio risentire i nostri odori, rivedere le scene di più intensa dolcezza:perchè la dolcezza è una malattia da curare..."e te la curerei anche adesso"...

E son sempre così pensieroso e anche quando sorrido un velo di nostalgia mi strappa l'anima in due parti, e non voglio più case alle quali far ritorno...e ieri ho pensato di non voler più rivedere quella città che prentende d'essermi natale...e di allontanarmi pian piano da tutto e a volte la paura di allontanarmi dal mondo pian piano mi sorprende a mio agio... E poi c'è quella contraddittoria città con le sue strade, con le sue piazze e coi baci e gli abbracci depositati in ogni angolo e a volte mi sembra di impazzire se mi giro e vedo la tua ombra che mi segue...e poi mille le ombre e nessuna mi trattiene...

Sono sempre confuso, e domattina mi sveglierò nell'eterna Roma, e sentirò che una parte di me lì già mi sta aspettando per abbraccirmi...

Non è facile, tornare sui miei passi: è un piccolo fallimento che devo incassare...e ancora datemi del tempo prima o poi potrei anche esultare!

Sto a Genova da mercoledì sera,e credo che la mia dizione sia stravolta, anche per il contatto con Simone, lui è adorabile come immaginavo...e stop! Ieri son stato al teatro stabile per quel aledetto provino:mi son sentito trattare un pò con indifferenza ma era per tutti così credo:ho fatto i miei pezzi e poi mi han liquidato...il classico"le faremo sapere"e fino al 26 non si spegne il cellulare in attesa di una dannata chiamata che non arriverà mai:e intanto come diceva Romina so che tornerò diverso da questa esperienza:ogni volta che son fuori casa non vorrei più tornare a casa:il fatto però è che in questo momento sento di non avere una base alla quale far ritorno...Questa città è carina:vivibile, i genovesi son cordiali,il tempo non è malaccio seppur ieri abbia piovuto tutto il giorno e allora son stato parechhio tempo a letto, tra le lenzuola, al buio...e quando alle 23 passate siamo usciti non capivo più dove fossimo e in che tempo...Non ho paura di perdere me stesso adesso, non ho paura di perdere nulla, e tutta questa non paura che mi spaura forse...E scrivo troppe cazzate: è che son confuso e attendo che simo torni dalla ricerca del suo favolosissimo caffè conla nutella e poi vado a vedè st'acquario...banale...essere a Genova a abdare a visitare ste vasche piene di creature più marine di me! E mentre l'altra sera stavano atterrando a Roma ho riconosciuto dall'alto il Colosseo, e San Pietro e anche la stazione termini ed è stato grande riconoscere i posti in cui i miei piedini han camminato...

rispondo alla catena di Zia Petunia:

i miei 5libti preferiti?oddio i primi che mi vengono in mente sono:

-il ritratto di Doria Gray(wilde)

-L'isola di Arturo(elsa morante)

-Arcobaleno(B.Yoshimoto)

-Kitchen(B.Yoshimoto)

-L'arte di insultare(shopenauer...che non si srive mica così)

i 5 film invece:

-Dancer in the dark(von trier)

-Stonewall(non so il regista...è un film del 1995 sulla rivolta del locale gay di san francisco)

-Marnie(Hitchcok)

-Psyco(Hitchcok)

-Dogville(Von trier)

Sabato è tornata finalmente Elisa...che bello, niente è cambiato e oggi a sorpresa è arrivata Adri...e il potere del trio si ricompone! Ieri sera sono uscito col piccolo Dorian,era bello,era bellissimo...e io ero triste,perchè già la lontananza,l'assenza mi rattristano, ho poggiato la testa sulle sue gambe in macchina e avrei voluto tante coccole, tanti baci, ho bisogno di contatto, ho bisogno di aprirmi, di sciogliere tutto questo groviglio di sentimenti ho dentro indurito come un sasso... Questa notte mi sono sorpreso a piangere, in sogno e da sveglio, e al mattino ero già triste e sentivo un senso di vuoto immenso...
Pensavo, camminando stamattina, che è strano il modo in cui i luoghi che non conosci assumano significati in base ai tuoi intenti, ai tuoi sogni, ora lei è li: sul mare, fredda o calda non so ancora, quale aria mi avvolgerà non lo so...so che nuovi scenari, nuove affinità, nuovi impegni sono dietro l'angolo e per quanto soffra l'ansia di questo momento so che tutto deve accadere:è più che necessario respirare a pieni polmoni tutta l'aria nuova che c'è...
Ho paura, ho appena salutato mia sorella che è andata a lavoro e piango, sono labile, sono labile:ho dormito poco...
Tu che sei lì ad aspettarmi abbracciami e non lasciare che scappi...

<<kate moss al maschile>> ...mica tanto...: kate o maschile???

Oggi pomeriggio ho posato per delle foto che potrebbero sempre servirmi, a scattarmele è stata una fotografa di scena che lavora per il teatro Al Massimo, fotografa Carmen Consoli, Elisa, Anna Oxa...e Me!!! E pensavo in certi scatti che quell'obiettivo mi stesse rubando un pò l'anima...e mentre cestinavamo gli scatti non buoni mi chiedevo se non stessi cestinando parti di me... Comunque ha fatto un buon lavoro, così tanto da parallelarmi a Kate Moss, per via della statura...penso che se avessi avuto 15cm in più avrei voluto fare il modello, e allora la mia superficialità e la mia frivolezza sarebbero state così elevate che al paragone Justine Mattera sarebbe stata degnamente insignita di un premio Nobel...

Oggi ho pranzato con Giorgia, che ho trovato piangente e triste e non so perchè... Ho parlato di A. e le ho chiesto cosa si vede di noi all'esterno, per capire se mi faccio inutili paranoie...lui mi cerca,e si vede... Ma intanto questa mattina ero quasi sotto casa sua e non l'ho avvertito, e così ci vedremo domenica pomeriggio..."spero si riesca almeno a star un pò soli" ho detto...e io credo di volergli sempre più bene e vado rilassandomi...forse! La partenza è sempre più vicina... e non mi preoccupo di niente: comunque vada so che saranno delle giornate belle e tornarò a casa con una esperienza importante in più...
(ps:in alcuni scatti somigliavo a P. e mi piacevo ancora di più: ecco perchè mi piaceva così tanto: proiezioni!!!)

Staccato il biglietto aereo e mentre la gentile(e brutta come la ritenzione idrica)Luisa lo stampava non facevo che cantare in testa le porole di "Ironic" che fanno:
"Il Signor “Gioco Sul Sicuro” aveva paura di volare
Fece la valigia e baciò i suoi bambini ciao
Aspettò per tutta la sua dannata vita di prendere quel volo
E mentre l'aereo stava precipitando pensò “Bene non è fantastico...”
E non è ironico... non pensi?"
E poi ho risentito Palermo vicina, l'ho sentita meno ostile degli ultimi tempi, in giro per le strade tra le librerie con A.. Abbiamo incontrato Ema, alla Mondadori e seduto stringendo tra le gambe "Alice nel paese delle Meraviglie" di Carrol...e pensando al bianconiglio...e a Simo...ma alla fine sono uscito con in mano"Orfeo-variazioni sul mito" e poi c'era in cartellone al Massimo "Orfeo ed Euridice" e penso che tutto ciò ha del magico e ancora non afferro cosa...
E poi la tenerezza di ciò che non si può e si vorrebbe fare...
e le risate con Giorgina, dispiaciuti credo entrambi di non riuscire a star un pò soli ultimamente...
Domani altra giornata stressante e sono certo bella... Ho imparato a non chiudere mai le porte e se le lasci aperte prima o poi qualcosa deve arrivare...

...lo credo fermamente!

ansia

ansia

ansia

ansia

ansia

ansia

a n s i a

forse sbaglio tutto, forse non sono proprio ricettivo, forse ho perso di vista la sensitività, sbandierando una più riconosciuta e apparentemente banale sensibilità, forse non rifletto più, forse non so più come ci si comporta e come si gestiscono certi affari...e a volte credo proprio che tutto, tutto, tutto non faccia per me... ansia...soltanto ansia, dissolvimi!

Al compiersi del suo primo mese, si aspettava di giorno in giorno che Carina imparasse sorridere. E Aracoeli, nella sua impazienza, talora pretendeva addirittura d’insegnarglielo, tirandole i labbri con dita scherzanti d’estrema delicatezza. Ma il futile miracolo tardava, e non si è mai compiuto. Nel mezzo di una mattina, mentre si credeva che la niňa dormisse, la trovarono morta(forse nel sonno)dentro la sua culla.[…]La nina era già pronta per il viaggio dentro la sua minuscola cassa di legno bianca;e ricordo d’essere rimasto, alla sua presenza, perplesso, con una sensazione d’equivoco e d’irrealtà. Difatti, Carina mi parve, non so perché, ancora più piccola dell’usato:al punto che non la riconobbi subito,e-travedendo-quasi la confusi per una bambola dentro la sua scatola. Essa era sontuosamente abbigliata, nella sua lunga veste bianca da cerimonia, raccolta e ripresa intorno ai piedini; e la ornavano tutti i suoi gioielli. Pure con gli occhi chiusi, la sua faccia, nella rotondità ancor piena delle guance e nella minuta bocca semiaperta, esprimeva uno stupore;però senza più nessuna domanda, neppure inconsapevole. «Dalle un bacio», mi suggerì la zia Monda, ma qua io mi ritrassi, con un senso di repulsione:il medesimo sempre suscitato nella mia carne dalle bambole, che per me sono quasi intoccabili, come simulacri mortuali.[…]Ma un orrore mi bloccava i sensi:non per l’addio della hermanita, ma per il sospetto spaventoso che mia madre-già da ieri negata ai miei sguardi-le volasse dietro. Allora la zia Monda, intenta a placare i miei singulti, mi lasciò intravedere, per uno spiraglio dell’uscio, la camera matrimoniale:«Guarda, mammina è là tranquilla che riposa». E io distinsi infatti, nel semilume bluastro di una lampada schermata, il profilo di lei dormiente, col corpo attratto sotto le coperte. Pure lei, chissà perché, mi si mostrò più piccola del consueto, a somiglianza di Carina; ma intanto riconobbi, racconsolato, il suo noto russare-lievissimo, quanto la filatura di una tela di ragno.
[Aracoeli_Elsa Morante_1982]

Una scena di un orrore straziante mi è tornata alla mente leggendo queste righe...Un bimbo di 10anni, scosso da un pianto muto e dolorosissimo, e uno zio che da dietro le spalle lo spinge verso il corpo immobile e quasi statuario del padre morto, ricoperto da un velo sul suo vestito della domenica: <<Dai un bacio a tuo papà>> e il bimbo bloccò i piedi, puntandoli con forza, sull'uscio della porta mentre sentiva addosso decine di sguardi spigolosi e  giudicanti per quell'atto di benevolenza mancata... quell'ultimo bacio mai dato, <<non si nega un mai un bacio al propio papà>> <<che figlio irrispettoso>> <<non piange una lacrima>> dicevano quegli occhi indiscreti... E anche quel bimbo, per giorni, per mesi, ha temuto che quella donna straziata dal dolore per la perdita dell'amatissimo consorte lo seguisse per chissa quale oscura e giustissima legge... e notte dopo notte col cuore in gola vegliava sul sonno della sua mamma, spaventato se non sentiva i respiri e consolato se invece udiva quel russare mai tanto desiderato...

Poi mi sveglierò, inevitabilmente da sola, lo so
scriverò di te, del vento di un'estate, dei giorni….

Bellissimi, bellissimi però volati via
stanotte il mare è splendido, sarebbe una pazzia
sprecare tutto il tempo che rimane a dirsi addio, quando

Senti che è già Settembre e non c'è più magia tra noi
Senti che è già Settembre c'è un'amara allegria

Scriverò di noi che siamo già il ricordo di ieri

*Bellissimo, bellissimo comunque finirà
ma è tardi per prometterci che non succederà
dobbiamo vivere quest'attimo d'amore finche c'è perché ….

Senti che è già Settembre se ne va questa idea di noi
seguimi tra le onde non lasciarmi andar via

Oh oh ahi ahi ahi Settembre
Settembre, Settembre
You, you dont' leave me now*

E non c'è più magia tra noi
Senti che è già Settembre, c'è un'amara allegria
E mi sveglierò inevitabilmente da sola
(è già settembre_silvia salemi_2000)

Bagheria_casa di mia sorella...arrivato intorno alle 18:con due valigioni e uno zaino carico di libri, manco dovessi stare qui per 3 mesi... Ieri sera sono stato a Marsala, da Giorgia, c'era Marianna...Ho parlato di lui, e mi sento idiota, e mi vergogno, e sono geloso di quello che provo e vorrei che lui fosse l'unico a sapere...e poi mi dico che tutto è un errore, mi dico che non avrei voluto mediazioni: che mi sta bene il non riuscire a comunicare e il non riuscire a farmi capire... Mi domando: che sarebbe accaduto se...? E'giusto? Sto viaggiando nella direzione giusta? Come faccio a saperlo...?
Ed intanto è già settembre, da una settimana e forse più non vado più al mare, e oggi sul pullman sentivo che il tramonto era già vicino e non erano neanche le 17 e mi sale un ansia terribile...poi divento ancora più nostalgico, sono un nostalgico cronico, non c'è cura, alcun rimedio...