In tutti i miei giorni

Palermo martedì 30 agosto 2005 Internet point asiatico in via maqueda

Eccomi qui, sporco e quasi coi rasta ai capelli...mi sono trasferito nella mia nuova casa ma abbiamo dei problemi con l'acqua e quindi presto mi troverete a fare dei giochi di strada sotto i portici di via ruggero settimo a chiedere monetine con la redcup nescafé...
Domenica sera è stata una serata troppo divertende con Vale e Simo a Mazara, allo Zelig insiame a Laura Bono che mi ha letteralmente conquistato: oltre ad essere una cantautrice in gambissima è una persona di una simpatia e dolcezza e disponibilità grandiose...e poi è anche un bel donnino e il che non guasta! Potato un altro ramo: Carlo, che ha fatto una figura di merda con me...ecco come ti ripaga una persona della quale hai tenuto la foto appesa in camera per una anno e forse più...una persona che ammiravo e che ora mi fa letteralmente cagare...
Bah... ora sono qui, col pensiero all'esame che nemmeno stavolta supererò e con in mente l'unico luogo in cui vorrei essere: il capannone del Teates...
...Sono troppo stressato e tra un pò credo mi verrà pure voglia di scopare, sono due settimane e mezza che non sto con nessuno e credo che mi asterrò ancora...ho un rifiuto della mia immagine così sessuale e mi manca tanto il Vito innamorato...che poi innamorato magari lo è ogni giorno ma ha difficoltà a esser accolto...  Fuck sexxx!!!

voglio precipitare, anzi ne avverto proprio la necessità: sono in una specie di limbo dei sensi e non mi sento, non mi avverto, non mi tocco, è tutto impalpabile e lontano...questa apatia mi annulla, non rieco a far nulla, a pensare nulla, mi stendo sul letto, guardo il soffitto e non trovo nemmeno il coraggio di piangere, ho bisogno di una caduta per risollevarmi, perchè non sono vivo senza i miei sbalzi, le mie ampie oscillazioni, perchè i miei picchi in salita o in disesca almeno mi identificano e so chi sono...riesco a trovarmi...ho bisogno di sentire forte l'impatto violento col suolo...
...si, arriva di tanto in tanto un pensiero che mi eccita come un bambino che aspetta impaziente il Natale, e se poi il Natale passasse troppo in fretta senza rendersene conto? no... piano piano...senza correre, voglio assaporare ogni istante con incertezza e timore...ma senza paranoie...ma non è nemmeno troppo eccitante...non mi smuove l'animo più di tanto...
...e pensare che invece basta così poco a farmi risalire...si ecco, forse è più facile risalire sù che affondare...al peggio sono sempre preparato, alla felicità invece ci sono così poco avvezzo che mi sorprende sempre...
...e forse è meglio così!

 Benedetta Passione

E se fosse per nostalgia
Tutta questa malinconia che mi prende
Tutte le sere
E se fosse la gelosia
Che mi fa vedere cose
Che esistono soltanto nella mia mente
E se fossero emozioni
Tutte quelle sensazioni di fastidio e di paura che ho
Quando vedo i tuoi pensieri
E capisco che da ieri
Tu te ne eri già andato via
E se fosse una canzone
fatta solo per ricordare
Quei momenti in cui sei stato mio eh..
E se fosse un´illusione
Tutta questa benedetta passione
Che per un istante mi ha portato via
Che mi ha portato via
E se fosse per nostalgia
Tutta questa malinconia che mi prende
Tutte le sere
E se fosse la gelosia
Che mi fa vedere cose
Che esistono soltanto nella mia mente
E se fossero emozioni
Tutte quelle sensazioni di fastidio e di paura che ho
Quando vedo i tuoi pensieri e
Capisco che da ieri
Tu te ne eri già andato via
E se fosse una canzone
fatta solo per ricordare
quei momenti in cui sei stato mio eh...
E se fosse un´illusione
tutta questa benedetta passione
Che per un istante mi ha portato via
che mi ha portato via
E se fosse una canzone
fatta solo per ricordare
quei momenti in cui sei stato mio
E se fosse un´illusione
tutta questa benedetta passione
Che per un istante mi ha portato via
E se fosse un´illusione
Che per un istante mi ha portato via
E se fosse un´illusione
tutta questa benedetta passione
Che per un istante mi ha portato via
(Vasco Rossi per Laura Pausini)

PS: e c'è qualcosa che forse non sai, c'è che quando sto male invoco il tuo aiuto chiamando il tuo nome, e un giorno si e uno no io ti amo da impazzire e penso che la mia ricerca di non so cosa è fine a se stessa...e un giorno si e uno no ho una cotta per un altro, ma immediatamente penso alle tue reazioni, se saresti geloso, se te ne fregherebbe qualcosa...C'è qualcosa che non sai: che hai cambiato la mia vita, che hai lasciato dei segni per sempre, che hai costruito in me questo sogno...tra passato e futuro sempre in bilico, l'ho perso e ci sarà, un simile incanto nella mia vita a risvegliare il mio sorriso, e ridare splendore e vivacità al mio sguardo... c'è che mi sento incatenato al nostro ricordo per sempre...e che soffro da morire perchè non torneremo...c'è che il passato è un ossessione, c'è che voglio ridere e non riesco...c'è che ancora viaggio non verso qualcuno ma sempre verso qualcosa...e non cerco nulla che sia eterno o troppo grande...c'è che non voglio più vederti, c'è che ho sognato di abbracciarti e che non voglio che ciò accada...c'è che sto scappando, sto fuggendo e mi nascondo... C'è troppo amore e a volte troppa rabbia e risentimento... e voglio far pace dentro me e perdonarmi un pò di cose... e non devo esser così spietato con me stesso, ne con te...
PPS: in attesa di chiarezza, un trentenne biondino(Ved Mart9agosto)mi si ripropone come una indigesta peperonata, e un diciottenne dolcissimo ascolta le mie canzoni preferite in attesa di rivederci...

Mercoledì 24 Agosto 2005
Tornato a Mazara un oretta fa... Sono stato a Palermo per regolare delle questioni per la nuoiva casa, e lunedì mi trasferirò... Poi sono stato con Elisa, e abbiamo passato tutto il pomeriggio assieme, l'ho accompagnata in giro per cercar casa e l'ha trovata, con Adriana, non lontano dalla mia, così potremo cenare sempre assieme...non vedo l'ora di cominciare questo nuovo anno... Cenato all'Olivella, mi mancava quel posto e quel fantastico Kebab...quanto cazzo sto mangiando per ora...è terribile! Poi, per inaugurare appunto questo nostro nuovo ciclo siamo stati a bere al LordGreen...manco tempo di ubriacarmi con un solo sorso di VodkaLemon e c'è stata una gag fantastica con un tipo...troppo da ridere...vabbè...non è accaduto nulla, giusto il tempo di presentarsi, ma almeno ho la confermo di essere ancora un tipo abbordabile...e con un target abbastanza variegato...diciamo dai 35enni ai 18enni...18enni? oddio si, prima di qualche tempo fa lungi da me guardare i tipi più piccoli...ora che sto crescendo effettivamente non mi ero accorto che i 18enni non sono poi così male...anzi! Vabbè..."non doveva essere il tuo periodo di purificazione?" beh si, infatti niente sex, solo conoscenze...finalizzate, e non al sex...sù, sto seriamente cercando un fidanzamico...farsi avanti...per informazioni chiamare ore pasti...
Comunque, sono stato davvero benissimo con Eli, ho dormito da lei dopo, spero che non ci lasceremo mai, mia anorexic love!

Abuso Di Potere

Imparerò a difendermi da ogni abuso di potere
Dalla sentenza che mi condanna alla croce
Ti ho mai chiesto mai di ammettere la colpa di tutti i tuoi sbagli?
E di lenire il dolore dai miei tagli?
Non sei più motivo di prreoccupazione

Benedico il giorno del riscatto
E ti guarderò dall'lato verso il basso

Preferirei morire guardandoti dritto negli occhi
Piuttosto che vivere una vita a compiacerti
Che farai, cosa farai molestie a parte?

Benedico il giorno del riscatto
E ti guarderò dall'alto verso il basso

Benedico il giorno del riscatto
E ti mostrerò tutto il mio entusiasmo

PS: vincitori e vinti, si deve vedere così la fine di un rapporto?(mia interpretazione, non so per marina) perchè viviamo una lotta coi nostri partner...? perchè non riusciamo serenamente a vivere la fine e conservarci dei sentimenti positivi? io mi sono abbandonato a tutti i miei sentimenti, ho deciso così, prima quelli positivi: fino a qualche sera fa ero innamoratissimo ancora e pensavo che quello fosse l'uomo della mia vita, poi quelli negativi: il disprezzo, ricoprire di mediocrità la sua immagine per provarne fastidio... come può un uomo suscitarti dei sentimenti così discordanti? e tu come puoi creati così tante diverse immagini della stessa persona? forse invento ogni cosa, creo con la mia mente due o tre inizi romantici da favola e due tre finali tragici...eccellente drammaturgo della mia vita... Tornando ai sentimenti, si credo che sia giusto gustarli e viverli fino a fondo, senza aver paura lasciarsi guidare verso azioni irrazionali, parole e atti che il giorno dopo vorresti cancellare, ma intanto li compi perchè provavi quei sentimenti sul momento: elogio dell'impulsività...

PPS: L.ieri sera mi è passato accanto, prima di partire, io non l'ho neanche notato...ma fa nulla, sembra l'inizio di film d'amore, di quelli col lieto fine: che palle!!! Voglio le tragedie!!! cmq va di moda fare del marketing delle relazioni e del sesso, così mi si consiglia magari di avere un aria meno facile, di tirarmela in pratica, quindi la prossima volta che vorrò un uomo per conquistarlo assumerò una rigida postura e guardando in basso dirò:"eh si, ma io sono fidanzato..." pare che a quel punto lui impazzisca e faccia di tutto per averti, io però avrò la fortuna di trovare quello che dirà:"ah no, a me non interessano quelli impegnati" girerà i tacchi(che spero non porterà)e se ne andrà via...
Oppure mi si consiglia di essere meno aggressivo. io mi consiglio di incutere meno paura e averne un pò meno... la gente scappa, non so cosa tema... Che palle sti uomini...

sabato 20 agosto 2005
PA,via Dante,call canter africano
Ieri la festa di roberto è stata divertente e sono felice di esserci stato, sono stato bene con i teatini, ho bevuto e ballato, Ale è sempre carinissimo, Claudia mi sveglierà al mattino nella mia nuova casa, Giorgia è di un incantevole finesse, Valeria...quella giovane, deve scoprire quelle gambe, Simona aveva un vestito fantastico, emanuele deve accompagnarsi a ragazze alla sua altezza, Arabella mi deve commentare e non solo leggere, Gabriele è troppo carino, Angelina ha passato una bella serata senza la bimba...e io ho riso così tanto che no ricordo più d'avere problemi...poi ho dormito da Simo e tra un pò vedo Vale,stasera torno a Mazara, ma martedì sarò di nuovo qui a regolare delle cose per la casa...e si, l'estate sta finendo...ed era ora! Non vedo l'ora di ripartire col teatro, rimettermi a studiare...questa nuova Palermo mi aspetta e voglio godermi i mesi a venire...
Sono felice

Giovedì 18 Agosto 2005

Stasera è finito il festino, ed era ora...l'unica soddisfazione? l'ho letta negli occhi di mia madre a casa, che mi ha detto di avermi visto per strada:ecco lei mi ama, si emoziona per me(anche per un festino dei miei coglioni) e io vorrei che lei fosse felice di me SEMPRE...no, non è che mi senta in colpa perchè sono frocio, quello non c'entra: lasciamo sti problemi ad altra gente... In ogni modo, forse non mi sono comportato bene oggi con mia sorella, ma non mi piace il suo comportamento(non parlo di giusy ovviamente)quello che ho detto lo avrei detto anche ad un amica, non c'era ne invidia ne altro in quello che ho detto, solo un mio discostarmi da certi comportamenti;ma lei ha frainteso(ormai mi ci sto abituando...lo fanno tutti)e ha iniziato a tiratr fuori il peggio di se...e allora mi sono schifato troppo, e mi dispiace vedere mia sorella in quest'ottica... Bah, non ne posso più di niente...

Mi sto facendo andare male tutto per il momento...meglio che non ci pensi o domattina fisso un appuntamento con un analista! ...il fatto è che non voglio assolutamente riconoscere d'aver dei problemi,anche se me li faccio venire io, decisamente non voglio e non posso pernmettermi di ammettere di avere problemi anche perchè meno che mai potrei chiedere aiuto a qualcuno in questo momento...perciò mio caro fai un lungo respiro, chiudi gli occhi e augurati la buonanotte...domani sarà diverso!

ps: sta settimana ho letto "Hedda Gabler" e "La casa dei Rosmer" di Ibsen... sono du drammi eccezionali, due finali che ti lasciano davvero sospeso...la grandezza di Ibsen sta nell'aver scritto a fine 800 delle cose che ti sembrano così attuali...ha visto oltre, avrà visto fuori dal suo tempo...un grand'osservatore della sua società, lo adoro... Ecco, fortuna che almeno in questi giorni ho trovato rifugio in quelle pagine...

Mercoledì 17 Agosto 2005........speriamo che sia femmina!!!
Gia sapevo di esser legatissimo alla mia giusina, ma adesso riscopro un amore grandissimo che guardandomi da fuori mi faccio quasi schifo...Mi sorprendo lì a proteggerla se un'auto le passa accanto in corsa, mi preoccupo se si affatica facendo qualche piano di scale, mi arrabbio se so di qualche suo strapazzo...e per farla finita mi rincoglionisco e mi metto quasi a piangere nel reparto neonati della Coin guardando tutine, body, berrettini, scarpine e quant'altro...e ovviamente guardo tutto in rosa, si perchè spero, desidero, mi auspico che questa cosa che verrà al mondo a febbraio sia una splendida femminuccia...se sarà un maschietto intendo ripudiarlo, sia chiaro! Abbiamo preso dei bavetti oggi e della lana per una copertina, il tutto rigorosamente unisex...
Sarà Michele o sarà Serena? (i nomi non sono ancora definitivi...per fortuna!)

16 Agosto 2005 : non c'è un non so che di ironico nel fatto che oggi si sia svolto il Palio di Siena con tutti quei cavalli, dedicato a una certa Madonna dell'Assunta e che nello stesso giorno Madonna...cioè, la Ciccone voglio dire, sia caduta da cavallo fratturandosi mano più tre costole e rompendosi la clavicola??? E non c'è un non so che di veramente triste se si pensa che era pure il suo compleanno??? e non è drammatico se si pensa che sono 47 anni e che non è più una ragazzina...e che ne so, magari le ossa ci stanno un pò di più per mettersi a posto a quell'età...e magari non può ballare bene...e magari deve ultimare il disco che esce a novembre...??? Bah, poveraccia...
                       

...intanto io ieri pomeriggio sono scampato all'esaurimento nervoso pigliando la macchiana a scappando in quel di Segesta, al teatro greco, a vedere una commedia Plautina, "Rudens" recitata da Edoardo Siravo(alias il commissario di Vivere) e Vanessa Gravina (nota per...boh...decine di fiction che non ho mai visto+un periodo a CentoVetrine)

(oddio...messi così sembrano un pò du morti...cmq i due stanno assieme...)

...ovviamente del testo di Plauto non ho capito quanto fosse rimasto, era chiaramente un adattamento mooolto leggero, ma Siravo con cui ho parlato prima dello spettavcolo mi aveva avvertito quindi non mi lamento, gli attori bravi, soprattutto una che recitava con una cadenza napoletana fantastica... Lei, la Gravina invece non so:sono perplesso...davanti a queste facce da fiction televisive si ha sempre un pò di pregiudizio, però io che volevo massacrarla eppure non ci son riuscito:l'ho trovata bravina...o forse proprio perchè mi aspettavo di vedere na schifezza l'ho apprenzata un pochino? prima che cominciasse lo spettacolo mi ha colpito tanto un papà tra il pubblico che diceva al suo bimbo"...guarda che qui, è come in chiesa...ti devi comportare bene..." beh: perchè non lo dicono a tutti invece grandi vecchi bambini signore e signorine?!?...insomma! ...invece oggi a me in chiesa non me l'ha detto nessuno "...guarda che qui, è come a teatro..." e infatti s'è visto come sono scappato alle prediche rompicazzo di quel pretastro... che ci facevo io, scomunicato dal Vaticano, in una chiesa? :per quella palla del festino... fortuna che giovedì finisce tutto e oltretutto la prossima volta non devo manco urlare in mezzo a tutti quei mazaresi dei miei coglioni che oggi scattavano pure foto mentre leggevo: ma cretino, che ci scatti, perchè mai dovresti tenere la mia foto a casa, e oltretutto con me conciato in quella maniera... bah: bizzarrie della gente!

 SCOMMETTIAMO CHE...???

64 uomini in 24 ore

Germania: record di una studentessa

Super scommessa hard in Germania. Due amiche si sono sfidate per stabilire con quanti uomini sarebbero riuscite a fare sesso in una sola giornata. Ha ampiamente vinto Nathalie, una studentessa di Dortmund con 64 prede, mentre l'avversaria Tine si è dovuta fermare a 52. Per essere sicure di poter contare su un numero sufficiente di prestazioni sono arrivate ad offrire 50 euro a persona.

 Per realizzare il loro piano le due ragazze avevano affittato due stanze (150 euro l'una) in una casa d'appuntamenti a Colonia. Precedentemente avevano lanciato su internet un annuncio promozionale che senza mezzi termini dichiarava "ogni uomo che ci sta riceve 50 euro". Si sono presentati in 1800, giovani, maturi, anche anziani. Tutti ordinatamente in fila hanno atteso il loro turno. Nathalie li incoraggiava: "Sono pronta a tutto, offro tutto a tutti, sono drogata di sesso". Alla fine è crollata Tine, che si è arresa a quota 52. L'amica intanto l'aveva già distanziata di ben 12 prestazioni.

Finita la gara ai circa 1700 uomini insoddisfatti e senza corrispettivo in denaro è toccato andare via. Il quotidiano tedesco la "Bild" ha dato grande risalto alla vicenda titolando "Studentessa ha fatto sesso con 64 uomini in un solo giorno, la scommessa più perversa della Germania". Per la vincitrice soprattutto grande sorpresa per il numero dei partecipanti: "Non avrei mai pensato che sarebbero stati tanti". Per gli utenti le motivazioni sono state svariate: chi aveva bisogno di soldi per comprarsi le scarpe, chi ha detto di poter finalmente essere pagato per le sue vere qualità, e chi ha spiegato di essersi tolto lo sfizio di potere avere la stessa donna assieme ai colleghi senza grane.

Alla fine non è restato che un salatissimo conto da saldare: con tutti quegli uomini da pagare e le due stanze d'albergo sono stati sono superati i seimila euro. Addio alla programmata vancaza al mare.

Devo aver somatizzato tutto il malessere di ieri...La scorsa notte dopo un pianto smorzato, più un lamento direi, mi sono ritrovato a girarmi e rigirarmi nel letto per il mal di pancia e subito dopo in bagno a vomitare anche l'anima...Poi stamattina, ridotto in queste pietose condizioni sono ripartito per tornare a mazara, ancora vomitando sul bus, piangendo e lamentandomi... e non è finita, sto ancora a fare i capricci, a piagnucolare, a invocare nomi, a desiderare cure e coccole... Ho anche fatto i capricci perchè volevo il gelatino al limone, che mamma mi comprava sempre quando da piccolo stavo male: era la mia medicina preferita, mi passava tutto con quel gelato che lei mi imboccava... Ora invece mi sento fare le scenate per la mia schifo di alimentazione: per carità, oggi mi sembrava di essere in uno di quei film buonisti sulle anoressiche in cui alla fina all'anoressicsa guarita fanno mangiare, la costringono più che altro a mangiare delle schifossissime, grassissime, untissime ciambelle fritte...Evitate di farmi fare sta fine: Niente Ciambelle, ve le sputerei addosso!

Giovedì 11 Agosto 2005 ...non so se le stelle sono cadute la scorsa notte, ma io devo esser caduto...

confusione mentale, confusione, depresso, avvilito da questo schifo di mondo, mi han detto di non cercare, e mi sono fermato ad aspettare, mi han detto di non aspettare...e intanto ditemi che cosa fare...
Non ho più 18 anni e dovrei cancellare certe idee, certi schemi che ho in testa, spogliarmi di tutti i preconcetti che mi sono costruito, abbattere certe convinzioni che sulla carta vanno bene...ma poi bisogna farle funzionare nella vita reale in cui tutto quello che pensavi, credevi, speravi si rivela inesistente... Devo veramente arrendermi e cedere a "come funziona il mondo"???...e perchè se mi comporto così che cazzo sto facendo? non mi lascio corrompere e tradisco me stesso? ...help, le mie tre personalità sfuggono ad ogni controllo... totale anarchia dentro e fuori di me! ...e per almeno una cazzo di giornata vorrei non pronunciare certe parole!!!

Martedì 9 Agosto 2005 ...una bella serata non ti cambia la vita ma almeno ti mette di buon umore...

Io e Ab ci siamo conosciuti sotto Natale, ma non c'è stato nulla, solo una chiacchierata e un invito per un'uscita che non c'è mai stata, poi mi sono messo con Luca e l'ho perso di vista...Ieri sera ci siamo visti e oltre alla chiacchierata c'è stata una birra, una doccia, tanti baci e poi ci siamo addormentati mano nella mano guardando "colazione da Tiffany"...Erano mesi che non stavo bene con un ragazzo, lui è uno di quei 30enni che ne dimostrano almeno 25, biondino, occhi azzurri, basso ma ben fatto...E'stato tutto bellissimo, ma oggi sono tornato quel 24enne single libero e cinico quale sono, insomma una bella serata con un ragazzo carino non è che mi cambia la vita...Forse non dovrei andare a letto con un ragazzo che mi piace e che non so se rivedrò! Stavolta sono pronto a cominciare qualcosa...no che dico?!? non sono ancora pronto...e che discorsi stupidi, non c'è un momento, non c'è una condizione ideale, dovrebbe esserci una persona giusta...no, nemmeno questo è vero...Non lo so...lasciatemi fare...lasciatemi ancora cambiare...c'è tempo...non voglio pensare...
Stamattina sono sceso a Palermo, sempre per cercar casa, sfumata la GayHouse con Chiara e le sue amiche:la stanza in cui sarei dovuto andare altro non era che un ripostiglio col letto; così apena ho visto una stanza un pò più grande e con almeno una finestra ho subito accettato...e poi è in un ottima zona, così sarà da lì che il prossimo mese magari aggiornerò il blog in piena notte, sarà il posto in cui farò ritorno...un posto che dovrò far mio, al quale legarmi e sentire come "casa"...sono felice della scelta!
Ora sono a casa a bagheria, ho pranzato con una delle mie insalatone e ora non so che fare...studiare? ma si...devo pur cominciare!

Bagheria, d'estate,solo,davanti al pc,mi secca mangiare,tanti ricordi...weekwend con i miei amori...2003 Lui, 2004 andrew...bene...ora sono solo(l'ho desiderato...ora forse cambio idea), ragazzi simpatici e carini mi inviano i saluti dalla croazia e si augurano io sia luomo della loro vita...e hanno nomi familiari e origini geografiche familiari... merda merda merda... scappo!!!!

lezioni di psicologia spicciola

...qualche tempo fa io e Valeria abbiamo stilato una specie di "psicologia del capello"(non è una cosa così frivola...come può sembrare)giungendo alla riconosciuta conclusione, che può sembrare scontata: Riccio=aggressivo, Liscio:Non aggressivo...o camuffato!!!si, secondo la nostra teoria chi si stira i capelli nasconde, camffa, maschera,anche a se stesso, spesso la propria aggressività,ha paura magari di tirarla fuori e la reprime stirandosi i capelli; il capello riccio, per contro sarebbe la diretta esteriore manifestazione della propria aggressività e magari chi li arriccia lo fa anche per accentuare l'aggressività che ha dentro...
IO non mi stiro più i capélli!!!
PS:tinture e meches nelle prossime puntate!

Io non lo so se è meglio amarti invano o non amarti per niente
Io non lo so se non smetterai mai di mancarmi
Ma io non lo so e non lo voglio sapere
ma sono condannato a pensarti per sempre

Mai più noi due
Mai più le tue labbra sulle mie
Mai più la forte intimità
e la sensualità
mai più

Oggi è un giorno qualunque, oggi si vive comunque e non so perchè
Il tempo impone distanze, il tempo è fatto di assenze e non c'è un perchè
Ma io non lo so se lo voglio sapere
ma sono condannato a pensarti per sempre

Mai più noi due
Mai più le tue paure con le mie
Mai più la forte intimità
e la sensualità
mai più
Mai più noi due
Mai più le tue promesse con le mie
Mai più la dolce ingenuità
e la complicità
mai più

si, lo so, lo so, lo so, che si vede che ho pianto
ma, non si vede quanto
E per sempre, dopo un addio
ti rimane dentro un leggero brusio

Mai più noi due
Mai più le tue paure con le mie
Mai più la forte intimità
e la sensualità
mai più
(Dolcenera)

  PS: Non che mi piaccia Dolcenera...ma accendendo la tv stasera mi è capitata qst canzone...il testo prepotente, come ogni testo patetico, ha preteso di intrufolarsi nelle mie orecchie e un pò mi ci sono rivisto...Certo, sta cretina, parla di "leggero brusio...che ti resta dentro un addio"...ok che doveva cercare la rima...ma idiota!?! ...quale brusio??? lo chiami brusio...?"brusio" è una cosa leggera...lo stesso suono della parola te lo fa capire..."brusio", che ne so, è un vociare di persone...leggero leggero, sottovoce... Io c'ho un urlo dentro, un concerto di rumori assordanti, grida disperate, pianti assillanti, risate fragorose...scoppi improvvisi come tuoni nel silenzio...figurati se un "brusio" mi darebbe fastidio... Però, c'è qualcosa che non quadra...ma non ero stato io a mollarlo...? non mi avevano insegnato che"chi molla non soffre???" e com'è che la malinconia mi divora? ah, sarà quest'estate così vuota...che tento di riempire... ogni cosa è buona: cucino, lavo i piatti, spazzo a terra, vado al mare, nuoto, leggo...eh niente, non basta... Mi manca terribilmente Palermo!!! ma arrivo, arrivo... sto arrivando... e sarà tutto diverso... everything changing, everywhere i go, all out of my control, i'm a mobile...

Lunedì 1'agosto 2005
Ieri sera ho riabbracciato un pezzo di Teates(amori mieeeeeeiiiii): sono stato a Marsala con Giorgia e Marianna, ho scoperto che a dicembre ci saranno i saggi di fine primo anno...aiuto, inizio a preoccuparmi già da ora, e poi chi lo sa che non mi buttino fuori dalla scuola prima di arrivarci a dicembre!Merda!
Oggi primo giorno di "prove"per sta cosa indegna del festino... Arrivo, disorientatissimo,ragazzine/i odiosi mi scrutano, mi fissano, ridacchiano...e mica l'han capito con chi hanno a che fare, poveracci!!!...cmq morale della favola: l'organizzazione è penosa, mi han promosso da soldato ad araldo...dovrei leggere una pergamena in Latino e Siciliano...così come mi pare, la regia è praticamente assente...nessuna indicazione, riescono a malappena a tradurmi il testo...poche righe, per carità...non azzardo nemmeno a domandare la dizione esatta delle parole...in balia di me stesso completamente, già pentito di aver aderito a questa cosa...sabato sera i mazaresi diranno:"ma guarda quel frocio che legge...!!!"...e mi arriverà la scomunica da Ratzinger!!!
Uno stralcio delle cose di sto pome???...dopo una prima lettura a cazzo il tipo mi fa:
"perfetto, benissimo"
IO:"...no, benissimo che? scusa vorrei almeno capire cosa leggo...perdonami!"
lui:"...ah, certo certo... se no non lo puoi leggere giusto..."
IO:"EH......................................................................"