In tutti i miei giorni

conquistami

inventami

dammi un'altra identità

stordiscimi

disarmami e infine colpisci

abbracciami ed ubriacami di ironia e sensualità

(raccontami le storie che ami inventare)

Sabato 30 Luglio 2005
Mare, sole, bambini che urlano e mamme che li ingozzano di panini con la nutella, patatine e coca cola, l'ultimo numero di Novella2000 fa capolino dalla borsa mare e io sdraiato sulla mia asciugamano col mio costumino a righe, (ovviamente orizzontali... che almeno allargano quel poco che c'è da allargare)cerco di concentrarmi nelle mie letturine non proprio "da mare": fino a qualche giorno fa"Aspettando Godot" di Beckett...oggi"Amleto" di Shakespeare...eh si, mi sento troppo ignorante a non averlo ancora letto...ne approfitto di questi giorni liberi, visto che da lunedì dovrei iniziare a studiare per la, udite...anzi Leggete, Leggete:TER-ZA_VOL-TA!!!
(lo scorso anno me ne stavo sulla stessa spiaggia a leggere Siddharta di H.Hesse...anche quello letto troooppo tardi)
Inizio pure le prove di una cosa...che vergogna...il festino di S.Vito...roba che ho fatto a 9anni, niente di recitato è chiaro,è solo una sfilata in costume ma credo mi possa essere utile per superare quel "leggero" imbarazzo che ho ancra nello stare davanti a tanta gente...non è il festino di Santa Rosalia, al quale avrei voluto partecipare e ho rinunciato per l'esame di diritto...ma insomma...credo che possa esser divertente, con me ci sarà Salvo, quel Salvo con cui ho "giocato" sotto Natale e non ricordo nemmeno il perchè, che sta pure nel comitato organizzativo.

Giovedì 28 Luglio 2005
come previsto il ritorno a casa è stato traumatico...Lunedì sono arrivato a Mazara per l'ora di prnazo, mangiato e il resto della giornata l'ho trascorso tra la cucina e il cesso a vomitare l'anima... Martedì sono dovuto andare a Palermo, in macchina con mamma, svuotato la mia stanza pensando di non rimettere più un piede in quel posto... tra qualche giorno dovrò mettermi a cercare casa per settembre... anche Martedì tra il cesso e la cucina...e implorare aiuto all'unica persona che può entrare in tutte le mie stanze... Chi forse ancora mi capisce e forse ancora non mi giudica "antipatico", come mi capita di sentire da più parti... Lasciatemi fare i miei percorsi, lo so che sono cambiato, lo so che sto cambiando, so di essere in trasformazione, non lo so dove sto andando, nè dove arriverò...se la solitudine è una tappa la accetto, adesso è più importante essere me stesso che accondiscendere agli altri per non esser solo... chi c'è stato credo continuerà ad esserci, altrimenti non c'è mai stato veramente accanto a me!!!
Intanto starò qui per tutto agosto, cerco di riprendere i rapporti con la mia famiglia, guardo la mia sorellina che si trasforma grazie a quel piccolo che porta in grembo; ho visto le ecografie l'altro giorno e credo che davvero la vita sia un bellissimo miracolo!

Alla fine uno stabilisce i suoi obiettivi, ha le sue mete e le sue aspettative...io niente mi aspettavo e niente ho avuto: mandato per la seconda volta all'esame di diritto...ma fa niente...anzi direi che me ne sto quasi infischiando...ho fatto altre cose quest'anno, ho avuto altre soddisfazioni e ho avuto ben altro a cui dedicare il mio tempo e le mie energie...si vede che i 30 in un libretto di carta non mi interessano più: è forse un reato? No...appunto, semplicemente col tempo la vita cambia, ti interessano altre cose...decidi di VIVERE altre cose...e io l'ho fatto, lo sto facendo e lo faccio ogni giorno...sono felice così...ripeto ho i miei tempi, e fatemi fare quel che voglio... Però una decisione l'ho presa: se a settembre non supero quest'esame mollo l'Università...poco importa se rimangono le ultime due materie...non voglio fare nulla che non mi interessi per davvero...pretendo di vivere le cose che faccio...fino in fondo e completamente!

Lunedì 11 Luglio 2005
Ed è il mio compleanno...e sono 24 anni...e sono sempre triste nel giorno del mio compleanno, quest'anno forse meno, sarà che ho diviso il fardello con una gemellina nata anche lei l'11luglio1981..."Adriana sà purtà"...grande! e ho pensato a Rossanuccia che oggi festeggia 29anni...tesoruccia! e ieri non ho cenato, ma ho bevuto e nel pomeriggio di ieri elisa mi ha costretto a pesarmi...e peso meno di quanto pensassi...e non pesavo così poco dai tempi della mia anoressia nervosa...a circa 18anni... E la scorsa notte l'ho trascorsa a casa di Gero, si...ma in letti separati:bel porco sei stao a farmi dormire sul divano col letto a una piazza e mezzo che ti ritrovi...ma grazie!!! però almeno mi sono divertito...e "me la sono portata" parlando sempre di lui...della mia onnipotenza ai tempi del magico amore e di passeggiate a tre metri sopra il cielo...e di auguri che non arrivavano e che non sono ancora arrivati..."vorrei stare con te per tutti i tuoi compleanni della tua vita" mi disse due anni fa...e infatti...lo vedo, cazzo!!! ma che mi lamento a fare... alla fine chi ti vuole bene ti sta accanto, come chi mi ha pensato stanotte e oggi...e quindi Grazie Grazie Grazie di Kuore:Ka, Cla, Fili, Anto,MariAngel,Eli,Rosi,Giu...ecc...mo non ricordo più... e per oggi me ne sbatto le palle, anche se domani ho un esame...penso solo ai giorni al mare che mi aspettano tra un pò in quel di Salerno...
Ed è il mio compleanno, fumo MarlboroLights e mi propongo di bere JackDaniel per l'avvenire...e di sviluppare le arti alle quali voglio avvicinarmi...pian piano...datemi tempo che le trasformazioni arriveranno...ci vuole tempo...in ogni cosa, ho i miei tempi...emergerà tutto prima o poi!

Domenica 10 Luglio 2005
Direi  che sto facendo di tutto per non passare l'esame di martedì...esco ogni sera, faccio pure tardi e non riesco a concentrarmi affatto... Venerdì sera in giro con Filippa ed Elena, poi abbiamo dormito assieme...mi seccava star da solo visto che qui se ne erano andati tutti a casa per il weekend... Ieri invece sono stato a "La notte dei mille racconti"...un concorso letterario...la Regia era di Gigi Borruso, mio insegnante di estro teatrale  e a leggere, tra gli altri anche Consuelo Lupo, Giuditta Perriera ed Esther e Maria Cucinotti, tutte mie insegnanti di teatro... Sono andato da solo e poi ho incontrato Simona, Claudia, ecc... Poi un giro in via Candelai con Simo, beccata quella pazza di elisa e poi, arrivata Giorgia siamo tornati a "la notte..." per una lettura di racconti erotici...alla quale non abbiamo assistito per via del diluvio che si è abbattuto su Palermo... e così sono tornato a casa umidiccio e con occasioni sprecate... tutte avevano capito che la frase "sali a casa mia, ti faccio vedere la mia stanza..." era una lampante avance... ma niente: solo io non ho capito...e poi mi lamento se non mi capita nulla...che palle!
Simona parteciperà al  Festino di Santa Rosalia, io non ho fatto il provino per via di questo esame di merda...e me ne sono pentito...sarà per il prossimo anno!
Ah, una cartomante ieri mi ha letto i tarocchi...sacrosanta verità quello che ha detto sul mio cambiamento e il mio legame ossessivo con un passato dal quale non so recidermi... lasciatemi solo qualche mese... tutto cambierà...ancora più di ora! E intanto c'è questo piccolo viaggio tra Napoli, Roma e non so poi dove mi porterà il caso(si parte merc o giov)...ho un tremendo bisogno di staccare la spina e riflettere...viaggio da solo, è quello che ci vuole per ritrovare la pace...

Rimasto solo a Palermo, accompagnata Elisa alla stazione, da vero single e apparentemente felicemente convinto vado al supermercato...ovviamente da anoressico poteva non attrarmi la signorina che cerca di vendere la nuova linea di prodotti parmalat Jeunesse? eh infatti ho comprato lo yogurt alla Papaya e all'Aloe vera, pianta dalle miracolose virtù pare...(ma non la mettevano anche cleenex...?)...ok, tutto contento appena arrivato a casa mi butto sul letto mentre Mtv manda patetice immagini della strage di Londra(basta...per favore)...la confezione cita accanto all'immagine della Papaya e dell'Aloe i famosi "PEZZI"...ora:
1) nel primo vasetto ho trovato dei pezzi di papaya...ma l'Aloe dove sta? devo quindi credere che si trattasse di Aloe Finta...e non di Aloe Vera?  
2) perchè nel secondo vasetto non c'era nemmeno un pezzo di schifosissima frutta, anche di plastica...? niente...cazzo...è una truffa!

PS: Riappacificazioni? Riavvicinamenti?Negli ultimi giorni la mia vita sembra si sia trasformata dalla telenovelas sudamericana da Rete4 qual'era, a Rialiti Sciò...oddio... no, non esistono i chiarimenti, lo so come funziona...ognuno ritratta quello che ha pensato e detto, si riadattano le proprie versioni...ma mica si chiarisce... non se ne ha mai le palle per farlo... forse neanche io che me ne lamento le ho!
Stasera esco con la Filippaccia...menomale che c'è lei...altrimenti davvero potevo crepare tutto solo soletto sto weekend... Quel coglione poi non penso ci cagheremo stasera, gli ho scritto la scorsa notte ma non credo lo cercherò come gli ho promesso... non me ne frega niente di un oretta di sex se poi a casa non porto nulla...

Madonna, il nuovo album ha un nome

Sarà "Confessions on a dancefloor"

Dopo l'esibizione sul palco londinese del Live 8, Madonna sta progettando un nuovo disco. Il titolo ufficiale sarà "Confessions on a dancefloor", come ha annunciato la stessa cantante, e non "Defying gravity" come era trapelato qualche settimana fa. L'uscita è prevista per la fine dell'anno, mentre per un nuovo tour bisognerà attendere la seconda metà del 2006.

 

La notizia è stata rivelata da Maddy in persona, che ha aggiunto :"E' un disco tutto dance, non ci saranno ballate nè lenti". Nell'album sarà presente anche un brano dal titolo "I Love New York", una sorta di dichiarazione d'amore in musica per la città che Maddy ha abbandonato per vivere a Londra.
"L'unica ragione per cui non vivo più a New York", ha spiegato la Regina del Pop, "è che i miei figli vanno a scuola a Londra e mio marito preferisce vivere in Inghilterra. E io sono una buona moglie".
L'album - il decimo della carriera discografica di Madonna - uscirà entro la fine dell'anno. Nello stesso periodo vedrà la luce anche il documentario in DVD sul Re-Invention Tour, il tour mondiale che Maddy ha concluso quest'anno. "Non so ancora se uscirà prima il disco o il documentario", ha detto la star.

 ps: il parallelismo è presuntuoso...però...visto? la signorina Ciccone diventa una brava mamma e moglie  si trasferisce a londra per volere del marito...in Italia c'è la signorina Angiolini che molla la sua adorata Roma per trasferirsi nella ridente Brescia per amore del suo Ciccio Renga...cosa non si fa per amore!

PS: Happy Birthday Daddy... avrei tante cose da scrivere...ma meglio chiudere qui...il mio cuore dice tutto!

"sono qui, posso salire a prendere le mie cose o mando qualcuno?"  "si, certo che puoi"... e intanto sento che già mi tremano le manine e mi batte il cuore... fingo indifferenza,ed evito di guardarlo negli occhi... credo di avergli sfiorato un braccio per sbaglio... "ecco, ho messo tutto in questi sacchetti...è tutto qui..." Ora non c'è quasi più traccia di Luca in questa stanza... ma certe tracce non andranno mai via... non ho rancore, non ne ho più verso lui, quello che provo è solo un senso di delusione per come sono andate le cose, per le cose che non capiremo mai di noi, perchè non mi sono impegnato e perchè 7 mesi fa sono tornato con lui senza capire se realmente lo volessi... ma forse solo per tentare, perchè il ricordo di ciò che eravamo mi riempiva il cuore... Ora tutto è diverso, sono passati anni da quando ci siamo conosciuti...e siamo troppo diversi da come eravamo allora... e quello che voglio è cambiato, il segreto sta nel capire cosa voglio...non me lo chiedo più... e non serve...
Tutto passerà, anche questo senso di solitudine passerà, e anzi credo che mi faccia bene...mi rigenererà e brillerò più di prima!

Mi fotto da solo, mi fotto da solo e lascia che tocchi l'apice la mia sofferenza, lascia che somigli a te nel tuo momento peggiore, nel giorno in cui hai deciso di sacrificare ogni cosa e hai toccato il cielo...La rinuncia come mezzo per ottenere tutto, per raggiungere il massimo, l'idea mi accarezza, mi tocca e mi eccita e mi rapisce col suo odore...Si sta avvicinando a me col suo passo silenzioso e attento, mi gira attorno, mi osserva, mi scruta, poi mi fissa negli occhi e mi bacia con le sue labbra intrise di un dolcissimo veleno e sono coscente che non vedrò la strada in questo viaggio e che non saprò più tornare a casa...somiglio a te nel tuo coraggio, somiglio a te per presunzione mascherata da tenera umiltà...sono uguale a te e lo sono sempre stato...

Nella mia stanza
per altre vie
da te ritornerei
nella mia stanza
da parte a parte
il cielo legherei
alle mie dita
e crolli il mondo
su di me

nella mia stanza
altro che mie
le ore in cui non sei (nella mia stanza)
nella mia stanza
di carta e inchiostro
il tempo vestirei
con le mie dita
e crolli il mondo
su di me

se stringi
tra le mani
la mia voce
ti accorgi che
tu non sentirai distanza
è tanto...

troppo tempo
che vorrei
poterti dire che
io... io non sento la distanza
io non sento la distanza
nella mia stanza
io non sento la distanza
nella mia stanza...

(se stringi
tra le mani
la mia voce
ti accorgi che
tu non sentirai distanza
è tanto...
troppo tempo
che vorrei
poterti dire che
io... io non sento la distanza)
(Nella mia stanza_Negramaro)

PS: ieri sera concerto dei Negramaro...bello, divertente...se non fosse stato per quest'umore di merda che da qualche giorno mi tiene spento e irraggiungibile da ogni cosa che attorno può succedermi... Quando capirò che cos'ho sarà anche peggio, e poi tutti questi incubi che da notti mi tormentano: lo so è colpa mia che non chiarisco mai le incomprensioni che si creano, è colpa mia che non so parlare, hanno ragione gli altri...io non so parlare, ora mi tengo quest'umore e questi fantasmi che si aggirano nella mia mente...è solo colpa, colpa, colpa mia...dovrei sistemare ogni cosa, ritrattare quest'orgoglio e seppellirlo... ma non sono capace, non sono capace perchè soffro e non ci tengo a farlo notare, meno che mai far notare perchè...

Domenica 3 Luglio 2005

Fine settimana incerto a mazara... Venerdì sera:serata di merda tra castelvetrano e mazara, Carlo col capello nuovo, un pò più corto del mio è carinissimo e sta bene sulla sua Ford Fiesta nuova...ma è leggermente patetico con quest'aria sognante e quest'ottimismo da tredicenne alla prima cotta: si, frequenta un tipo, un ragazzetto di 20anni, felice per lui,e che sono fin troppo cinico x gioirne a fondo! Comunque la stretta di mano è servita a donarmi la sua energia e farmi dormire e risvegliare più sereno,dopo le lacrime benedette del lungomare... e chi lo dice che io non soffra perchè me ne frego dei miei errori? e poi chi dice che davvero me ne freghi così tanto dei miei errori? solo cerco di non farmeli e non farli pesare agli altri!
Sabato sono stato tutto il pome al mare con Sara e Adriana, ottima forma, e carino...lo so che quando sto male dentro sono molto meglio fuori...
Ieri sera del tutto surreale: mai, e poi mai più andare agli appuntamenti con un ragazzo accompagnato dal tuo amico, rischiano di piacersi...ed è quello che è accaduto ieri credo, anche se poi io sto tipo mica l'ho capito se gli piacesse Carlo o se gli piaccio io...bah, che vadano al diavolo sti uomini del cazzo... non ho tempo da perdere... Chi ci sta ci sta, non intendo sprecarte tempo ed energie per stare dietro qualche coglione... e infatti me ne sto anche sbattendo le palle del "signor non sono un bravo ragazzo"...o forse no...si, no, si...

"...e siccome è facile incontrarsi
anche in una grande città
e tu sai che io potrei purtroppo,
anzi spero, non esser più solo
Cerca di evitare tutti i posti
che frequento e che conosci anche tu,
nasce l'esigenza di sfuggirsi
per non ferirsi di più..."
(prendila così_L.Battisti)

Venerdì 1 Luglio 205 h14:16
"e come un angelo, oltre i confini del cielo, io mi libererò e non sarà più mistero
 e come un angelo, oltre il buio più nero e allora ritroverò l'amore vero!"
Ma che bella, bellissima sorpresa...:sono appena arrivato a Mazara, e mi trovo sulla scrivania un plico direttamente dalla Sardegna con all'interno l'intera discografia di Marina Rei...è un piccolo e importante dono di Robertino...Grazie di Cuore... adoro quest'uomo!!! Per lo meno non va raccontando di "non essere un bravo ragazzo"...già, ieri sera sono stato con quel grandissimo testa di cazzo...e Dio solo sa il perchè...Ero al San Saverio per una festa alla quale sono venute anche Elisa e Filippa con le sue amiche...e alla quale c'era anche Franca, che continua a lanciare frecciatine per via della scuola di teatro, e anche Aurelione che adoro...e che da come parlava di me con Elisa mi adora anche lui... dicevo? mi sono perso...ah ero a questa festa, verso mezzanotte siamo usciti, solita Redbull al Drunks, ero al tavolo con Vincenzo, Gero, Dario ecc quando mi chiama sto coglione..."Dove sei?"chiede lui, "in via Candelai" dico io, "ci vediamo lì" dice lui, "ti aspetto" dico io...perchè cazzo non ho risposto "non venire"??? Perchè mi ostino a vedere quest'uomo che con me e col genere di persona che mi interessa non c'entra un cazzo??? e vabbè...mediterò!!! Dopo esser stato da lui me ne sono praticamente scappato lasciandolo dormire da solo...c'era Elisa da me, ma guarda...entro in camera e la trovo a letto con suo ex...beeeeene!!! Poi si è maledetta non so quante volte e fino a stamattina non parlava d'altro... Questi ex del cazzo, non potrebbe esistere un meccanismo che automaticamente te li fa scordare e non ti ricordi più chi siano?
Ah ieri a teatro è andata...non dirò mai BENE...ma è andata...mi stavo per mettere a piangere...adesso ricominceremo a settembre, credo che morirò 2 mesi senza fare un cazzo... già mi mancano quel posto e quelle persone... scappo al mare... stooooooppp!!!