In tutti i miei giorni

Domenica 31 Maggio 1992/Martedì 31 Maggio 2005

Passano 13 anni... La tua famiglia vive ancora, tua moglie è ancora da sola, una vita di solitudine e di amore per te, tua figlia è diventata una splendida dottoressa sfortunata in amore e convinta di essere forte, l'altra tua figlia vive col suo eterno ragazzo e forse sta desiderando di darti un nipotino, il tuo unico figlio maschio è stato mille volte travolto dal buio e dallo sconforto e mille volte ha invocato il tuo aiuto, ha scoperto l'amore e l'ha rinnegato...e sta diventando sempre più un uomo e sempre meno un ragazzino indifeso... 
A volte si domanda se saresti felice di noi, a volte si domanda perchè sei andato via, a volte crede che non supererà mai questo vuoto... dimmi di nuovo che ci sei! 

Ciao Papà, ti amo!!!

Sabato notte 28 maggio già 29 h2:51

Ieri sera a sorpresa una bella serata...non avevo affatto voglia di uscire, alla fine ho chiamato Filippa e siamo usciti con la sua amica...mi sono parato a festa, capelli raccolti all'indietro legato con laccio arancione e bacchettine cinesi, matita nera negli occhi, canottiera nera e jeans... un pò dimenticandomi della zona della città in cui vivo e attirando gli sguardi e le risate della gente... Al drunks ho incontrato gli altri... ho bevuto da fare schifo e mi sono ubriacato, ho risposto male a una cretina che mi ha chiestdi Luca...e ho sproloquiato e sparato a zero sulla nostra storia...e sono così stupido e infantile che mi vergogno di me a volte...e ho rischiato di piangere quando Mariagrazia mi ha detto di lei e Manu...e ho rischiato di piangere ancora sui gradini in piazza Bellini a cantare come un pazzo...
Sono arrivato qui a Mazara alle 13 e già alle 14:30 ero al mare, ho preso un pò di sole e sto eliminando l'imbarazzo di spogliarmi...e non hai gli occhi verdi anche tu... e sono un coglione perchè dovrei smetterla di prendere cotte che durano 24 ore per tipi improponibili... e Carlo stasera era carino con me, e sono stato accoccolato con la testa sulle sue gambe quasi mentre mi addormentavo...e domani voglio andare al mare e ridere tanto...

quella catena di Sant'Antonio è arrivata fino a me, grazie a romy...e allora è figo, credo...
Volume totale dei miei files musicali sull'hd: non so...non ne capisco nulla
L'ultimo cd che ho comprato: comprato non mi ricordo...ma credo s'intenda l'ultima musica arrivata...e quindi "Mentre tutto scorre" dei Negramaro
Canzone che sta suonando ora: appena finisce lo speaker di RDS dovrebbe dirlo...non ho capito il titolo, erano i Coldplay cmq
Cinque canzoni che ascolto spesso ultimamente: "Life goes on"Elisa, "Mentre tutto scorre"Negramaro, "Via...dove"Paola Turci, "Walkaway"Geri Halliwell, "Nothing fails"Madonna...
Cinque persone a cui passo il testimone: penso l'abbiano fatto già tutti...ci provo:
-Fulvio(ilmioreality.splinder)
-Germana(gioiapalermo.splinder)
-Pé(che lo farà nei commenti...tanto lo so che leggi sempre)
-Valeriaccia(anche tu stai leggendo, lo so!)
-Benedetto XVI(su non fare il timido...rispondi)

Mentre tutto scorre

Parla in fretta
e non pensar
se quel che dici
può far male
perché mai
io dovrei
fingere
di essere fragile
come tu mi (vuoi)
(vuoi)nasconderti
in silenzi
mille volte
già concessi
tanto poi
tu lo sai
riuscirei
sempre a convincermi
che tutto scorre

usami
straziami
strappami l’anima
fai di me
quel che vuoi
tanto non cambia
l’idea che ormai
ho di te
verde coniglio
dalle mille
facce buffe

e dimmi ancora
quanto pesa
la tua maschera
di cera
tanto poi
tu lo sai
si scioglierà
come fosse neve al sol
mentre tutto scorre

usami
straziami
strappami l’anima
fai di me
quel che vuoi
tanto non cambia
l’idea che ormai
ho di te
verde coniglio
dalle mille
facce buffe

sparami addosso
bersaglio mancato
provaci ancora
è un campo minato
quello che resta
del nostro passato
non rinnegarlo
è tempo sprecato
macchie indelebili
coprirle è reato
scagli la pietra chi è senza peccato
scagli la pietra chi è senza peccato
scagliala tu perché ho tutto sbagliato

usami
straziami
strappami l’anima
fai di me
quel che vuoi
tanto non cambia
l’idea che ormai
ho di te
verde coniglio
dalle mille
facce buffe

(Negramaro)

Non ho avuto tempo di scrivere, nè di fermarmi a pensare a quello che sta accadendo attorno e dentro me...evito di restare solo, per non lasciarmi andare a patetiche malinconie... Ho sconfitto la febbre e il mal di gola, figuriamoci se mi posso far mettere ko da un influenza... Mercoledì sera ho visto lo spettacolo ai Candelai: "La Principessa Maleine" di Maeterlinck...mi è piacuto molto, anche perchè non avevo mai visto nulla del teatro simbolista, e mi piace...sono stato colpito da un fulmine: l'attore che interpretava il Principe Hjalmar era bello e simpatico, sarà che mi sono lasciato sedurre perchè lavorerò sullo stesso personaggio...
Ieri sono stato tutto il giorno con Claudio, a fare i capricci per trovare un pollo allo spiedo alle 13:30 con tutti i negozi chiusi e una redbull...ecco, poi sono un malato di mante: chi me l'ha fatto scoprire che la redbull accelera il metabolismo??? ora bevo solo quella quando sono fuori...poco importa che poi mi eccito troppo e non dormo...
Se continuo così mi verrà un esaurimento... fortuna che domani torno a casa...anche se per poco!

che sono "teatrale", che non mi si possono dire le cose in faccia, che creo un clima dittatoriale intorno a me, che sono aggressivo...è questo quello che pensano di me alcune persone che hanno pure il coraggio di definirsi amici...e allora ci vuole una buona dose di masochismo per essermi amico, sembra più la descrizione del carattere di Hitler che del mio...e ammetto di esserci rimasto male, stamattina ero di pessimo umore nel pensare a queste cose... qualcuno ha poi cercato di spiegarmi che mi "agito" se mi si dicono certe cose...ti credo: se le cose in questione mi riguardano e mi toccano particolarmente mi agito si, mica sono insensibile... Chi invece non ha nulla di meglio da fare che irrompere nella mia vita privata e difendere animatamente i miei amori come fossero suoi è tristemente patetico! Fortunatamente tre gli altri c'è gente che mi vede in maniera diversa, che poi capisca cosa sono o meno non importa, ma tutto quest'interesse nel definirmi io non ce l'ho perchè devono averlo gli altri? Però ecco, essere frainteso mi fa male, soprattutto se escono fuori delle assurdità, e a parer mio delle acidate come quelle sopra! Sarà, ma io ho sempre quest'atteggiamento di non definire gli altri, penso di non conoscerli mai così a fondo da poter dire Lei è così, o lui è in quell'altro modo...
PS: questa cosa del "teatrale" poi...ne avrò discusso già un sacco di volte, non puoi venirmi a dire che sono "teatrale" quando litigo... definiscimi pure esagerato, dì che faccio delle scenate, dì che sono estremo, che mi comporto da bambino...ma teatrale, no, non lo tollero...io il teatro lo studio, e da un'altra parte e con tempi e orari precisi, non certo nella mia vita privata... e come se io andassi a cena da una cameriera e accusarla di servire la cena come una cameriera a casa sua... il che forse è normale...oddio, non ho centrato il paragone...
PPS: Io e Carlo non abbiamo parlato di queste cose, eppure l'sms che mi ha inviato la notte scorsa, mentre io mi agitavo per queste cazzate,casualmente diceva:" Sartre diceva"l'Inferno sono gli altri" ed è da loro che parte l'odio della gente nei miei confronti! TVB e scendi presto, almeno a te non sto antipatico!"...come dire...

Venerdì 20 maggio 2005

Non sono stato bene in questi giorni...mercoledì sera ho avuto un attacco di panico, sarei scappato da qui, mi faceva tutto paura, anche il rumore e perfino la mia immagine riflessa allo specchio...ho preso delle decisioni senza riflettere, è arrivato tutto alla fine di un periodo di stress psicofisico e adesso vedo manifestarsi le conseguenze, con questa solitudine al mattina quando mi alzo dal letto e accendo la musica mentre mi preparo...con questo chiedermi dove e con chi sarò domani, con questo terrore che ho di stare da solo anche per pochi attimi...
Ieri sera sono stato coi miei colleghi, ho passato una bella serata, ho parlato di me e di noi, e tutti ieri erano più belli, come non li avevo mai visti... Ho ammesso il mio egoismo, il mio senso di possesso, la mia cattiveria forse, la mia delusione... Mi scopro e mi faccio paura! Oggi non ho lezione a teatro e mi annoio, non mi va di stare solo... Devo uscire a comprare dei vestiti, forse vedere Claudio in giro, ma non ne ho voglia... non so chi voglio vedere, non so chi vorrei che ora mi chidesse come sto... ma sento di averne bisogno...
Non sono affatto lucido e scrivo cazzate... non sono lucido e vorrei spegnermi un attimo... senza pensieri per almeno una giornata, poi riaccendermi e trovaremi in una realtà perfetta!

Sono nauseato, schifato dalle mille piccole ipocrisie che si celano in ogni rapporto di coppia, no...non dico di esser sempre sincero...ma non sopporto più nulla delle relazioni d'amore o presunto tale e ...non parlatemi più di "stare con quello" o "con quell'altro"...fanculo tutto!!! nemmeno il sesso mi va più...non sopporterei nemmeno l'odore di un uomo in questo momento...penso che se avessi qui uno lo prenderei a calci in culo...in mancanza prendo a calci me stesso...e mi faccio anche male, mi tratto così brutalmente fino a pentirmi di ogni cosa che ho fatto negli ultimi mesi...  Si...poi ti dicono con estrema saggezza, comprata al discount sotto casa, che il tempo cura le cose...io sto aspettando da un anno e mezzo che certi meccanismi si risanino nella mia testa e nel mio cuore...ma nulla...amano dirti:"ah...anch'io quando mi sono mollato con Tizio la pensavo così...poi è arrivato Caio e mi ha cambiato la vita...non pensavo di innamorarmi di nuovo...ho riacquistato fiducia nei sentimenti..." ...basta con ste palle patetiche che avete raccontato a voi stessi per romanzarvi la vita triste che vi ritrovate!!! Lasciatemi scettico, arido e sfiduciato come sono...Prima o poi impazzirò, mollerò tutto e scapperò in India a meditare e cercare di rinascere!

DEATH OF LOVE!

Ehy amico scusa sai,
se ti annoio coi miei guai,
ma è colpa tua, perché sei lì
stanotte è la mia notte libera,
Radio Notte, Radio vai
E la musica continuerà
E canterò insieme a te
e queata notte presto finirà...
Parlami di te
Se ti piace il mare,
E se ti va di viaggiare dimmi che sai
Come fare a non perdersi
Parlami di te,
Solo due parole,
mi basta per capire che csa c'è
oltre il BUIO che è intorno a ME

sono solo di nuovo, sono solo perchè dovevo, sono solo perchè non funzionava, sono solo perchè ho preso una decisione, sono solo perchè mi sentivo già solo con lui, sono solo perchè lo trattavo male, sono solo perchè non mi va di stare male e peggio in futuro, sono solo perchè gli voglio bene ed è giusto che non soffra per me, sono solo perchè mi lamentavo sempre di lui, delle attenzioni mancate e sono solo perchè sono stronzo...
Tutto bene fino a dopo pranzo a casa sua, poi sono scappato al mare, e ancora andava tutto bene nonostante mi dispiacesse che lui mi avesse lasciato andare da solo...tutto bene anche mentre nuotavo nell'acqua sotto il sole, non mi era nemmeno balenata l'idea di lasciarlo, tutto bene fino a quando non l'ho sentito al telefono, dopo non so che è successo ma il mio umore è cambiato improvvisamente, mi sono sentito solo da morire...mi chiedevo perchè ero lì da solo...ok lui non ama il mare(e la Pausini direbbe"non posso più dividermi tra te e il MARE")ma mi sono accorto che non condividevamo più nulla, che non riuscivo a convolgerlo nelle mie cose, nè lui mi convolgeva nelle sue semmai io mi sarei lasciato convolgere...e quindi Stop... neanche quando salivo le scale di casa sua ho pensato di lasciarlo, poi le parole sono uscite da sole, sono scivolate e ho detto che non mi andava di sentirmi così... voglio star solo...non so cosa accadrà da domani...so che comunque ho fatto la scelta giusta...

Sabato 14 maggio 2005
Sono arrivati! i miei nuovi jeans, vita bassa...mica tanto, blu e un pò sbiaditi..."used look" li chiamano, stretti stretti di culetto e cosce e un pò a zampa sotto...si lo so che i miei preferiti se fossero qui direbbero"e credi davvero che quei cosi ci somiglino?"...lo so, sono diversi...ma imparerò ad amarli, anche loro pian piano si affezzioneranno alle mie gambe...sarà una bella relazione, dobbiamo ancora entrare in confidenza, ma andrà bene: sono fiducioso! Sono anche di una taglia in meno rispetto a quelli vecchi: sono sceso dalla 28alla 26, non hanno la pratica o a volte pericolosa zip come quelli vecchi ma i bottoni, che perdi tre ore per chiuderli quando vai in bagno e inevitabilmente, perdendo sempre il conto di quanti sono, ne lasci uno aperto... ma insomma, sono belli! Oltre ai jeans ho comprato delle scarpette di tela finto Converse(sono dell'Essenza)color arancione(ce le hanno anche Mariagrazia e Ale) una canottiera grigia, tre smanicati: uno color fragola, uno verde mela e uno turchese...il che vuol dire che per tutta l'estate mi vestirò con la biancheria intima...e pure a poco prezzo!

Niente mare oggi, anche se qui fa un caldo pazzesco, andrò domani e chi mi vuol seguire mi segua...
Sto studiando per l'esame, ho quasi finito, e poco fa ho anche ripetuto a voce qualche concetto...sorprendedomi, visto che non riesco mai!

Fatto pace con Luca,  vedremo questo fragile equilibrio quanto durerà

ps: un giorno condurrò una ricerca sociologica sul genere delle commesse dei negozi di abbigliamento palermitani...su come varia il loro grado di bellezza, simpatia, disponibilità, linguaggio e altri caratteri in base alla zone della città in cui si trova il negozio...

Domenica 14 Maggio 1995/Sabato 14 Maggio 2005: 10anni di Angiolini
avevo 13 anni...ero in terza media credo, ero uno di quei cretini cresciuti a pane e "Non è la Rai", adoravo Ambra, che era un fenomeno del tempo, un prodotto mediatico grandioso, una ragazzina che conduceva un programma televisivo e stava vendendo centinaia di migliaia di dischi..il suo primo: T'APPARTENGO...
Nella mia città avevano affisso i manifestoni con quel viso...oddio, Ambra in tour, sarebbe venuta a Marsala, che bella la mia città tapezzata di poster di ambra...dovevo assolutamente andarla a vedere, ma come? io sarei andato pure da solo, ma mia madre non mi avrebbe mai lasciato andare...nessuno si offriva di portarmici, e piangevo la notte, mi facevo sentire da mamma per farle capire quanto ci tenessi...alla fine andai, con una vicina di casa e un mucchio di ragazzini... Fu qualcosa di magico, anche se non riuscì a parlarle... Lei ballava, cantava, mi divertiva e rendeva meno triste tutto il mio mondo da 13enne sfigato complessato e solo...
Poi sono passati gli anni, man mano sono diventato meno sfigato e complessato...forse meno solo... Ma lei c'è ancora, poco importa quel che dimostra alla gente, io so che lei è in gamba, la ammiro tutt'ora... e se non fosse per lei certe strade forse non le avrei intraprese...E ADESSO GIURAAA! Thank you!
ps: è stata una serata di merda, se non fosse stato per quel tempo che son stato coi miei colleghi del Teates sarei stato tutta la sera imbronciato...odio che il mio umore debba dipendere da lui!!!

REQUIEM FOR MY JEANS:
ieri sera. ore 23:30 circa.Vito sta preparando la sua valigia rossa per tornare a palermo.scena: una stanza disordinata, asse da stiro,vestiti buttati qua e la.

Vito: mamma, ho quasi finito...non riesco a trovare l'ultimo paio di jeans...
Mamma: ...quali?
Vito: come quali...quelli che si erano strappati dietro...i miei preferiti...
Mamma: ah...boh...
Vito:(con aria sospettosa)"ah boh" che vuol dire "ah boh"
Mamma: forse li ho messi in un sacchetto...
Vito: ...ok, in sacchetto dove...? dove si trova questo sacchetto?
Mamma: non lo so...
Vito: come "non lo so", li hai buttati...
Mamma: forse no...magari li ho messi in garage...
Vito: (senza dire nulla si precipita in garage e con grande dolore scopre che non ci sono)
         come hai potuto? erano i miei preferiti...ora come faccio?
Mamma: ma non erano più buoni, si vedevano le mutande, te ne compro un altro paio...
Vito: non sarannop mai uguali...quelli erano unici, come hai potuto...come?
Mamma: lo so che ci tenevi...
Vito: no, cazzo...perchè se lo sapevi che ci tenevo a quest'ora non li avresti buttati...
              Fine
E poi dico, la nettezza urbana non può riposare almeno la domenica mattina? io ero pronto ad andare a recuperare quei jeans al cassonetto... non posso credere che non esistano più, e come se ora tornando a casa mi aspettassi di trovarli dentro l'armandio...e invece no, non ci saranno...e non tornaranno più...è un dolore enorme...sto troppo male...troppo...addio miei cari jeans, vi ho amato tantissimo...mi identificavo con voi...ora è morta anche una parte di me...addio, addio miei cari!
per sempre vostro *vito**

Ps: sta sett farò di tutto per trovare dei degni eredi di quei jeans... pace all'anima loro!

ABBRACCIO ERGO SUM A volte sono proprio come i bimbi, ho bisogno di abbracciare, manifestare la fiducia con un gesto spontaneo, perchè è tenero ed è più sincero e gradevole di tante parole...perchè sono timido e anche uno sguardo può essere imbarazzante... un abbraccio invece mi riesce meglio...solo che oggi sono io che ho voglia di un abbraccio... Nuvolaccie cattive campeggiano nel cielo e confuso cerco di programmare un weekend di studio a mazara... e le prove, cazzo? le prove per martedì sera??? merda!

Non mi piace dire "ti avevo avvisato"... nemmeno quando ho ragione, nemmeno quando già sapevo che sarebbe andata male...che qualcuno che proprio non se lo merita avrebbe sofferto tanto, che qualcuno a cui tengo tanto si sarebbe illuso e deluso, che quel qualcuno forse non capisce quando tengo a lui...
Ci si può prostituire per un paio di jeans, o per un passaggio in auto? cazzate... questo vuol dire che sei puttana dentro, nel midollo... non stiamo trattando di compromessi da accettare per arrivare ad una meta, quelli potrei capirli, ma vendersi per così poco è disgustoso... Ecco come in pochi mesi si può completamente perdere la stima per una persona...

L'estate è arrivata...oggi pomeriggio intorno alle 16 ho fatto il primo bagno al mare... a Mondello, io e la Graci... mentre Lu sotto il sole vestitissimo studiava semiotica e daniela avrà borbottato qlcs sulla "pasta di pizza" in acqua... La giornata era stupenda, il sole forte, e l'acqua limpida...e io convertito al costumino slip a righe, eppure non sono poi così male...la mia pancetta sparirà, ho fede in questo! Poi dopo cena siamo usciti, c'era Venuti al Politeama, ma noi abbiamo fatto in tempo a sentire soltanto gli ultimi versi di "Amore di Plastica" poi Exit e Drunks... e infine siamo passati da un locale desolatissimo, che si è fatto pubblicità come locale "gay and lesbian" ma non c'era manco un frocio di cane...tristezza! Per concludere la serata siamo stati fermati dalla polizia...che cosa ridicola: Daniela tremava, la Graci rideva e si stava pisciando addosso, Lu era preoccupato per aver lasciato i documenti a casa, nonostante i 4gg passati al suo paese per la C.I. ...
Sta settimana è stata distruttiva, ho bevuto e fatto tardi tutte le sere, non ho studiato affatto...uno schifo...