In tutti i miei giorni

Lunedì 29 Novembre 2004 h 3:00 (buon compleanno giammy, anche se è già 30)

sono arrivato oggi a palermo e sono appena tornato dalla festa di compleanno di Giammy, piccolo , ha compiuto 26anni...un tempo quelli di 26 anni erano uomini irraggiungibili tra un pò invece ci arriverò pure io...oddio, non voglio pensarci!
avevo il panico...perchè mi sento in imbarazzo quando sto in mezzo a gente che non conosco...fortuna che c'era Vale...c'era anche Kalos...vabbé, ok... sono felice di averlo rivisto...e poi basta tengo per me quello che il mio cuoricino mi dice!
il panico non era però dovuto solo alla festa...ho l'ansia...ho fatto quel che dovevo fare, ossia essere sincero col mio piccolo Luchino...mi fa male, mi ha fatto male dover prendere una decisione...ma non potevo continuare a percorrere quella strada...mi sarei fatto male, e avrei fatto male a lui, e tanto...ed è più che altro per lui che l'ho fatto, per una volta non sono stato egoista...perchè avrei potuto fingere, mentire, nascondere scomode verità e vivere tutto il bene che sento per lui...insieme a lui, ma non era giusto...non riesco ancora a realizzare cosa sto facendo ma so che la strada adesso è quella giusta, in questi giorni tutto ha cercato di tirarmi fuori da quella storia, io vivo così...non posso credere che così tante coincidenze siano arrivate casualmente tutte assieme...c'è un motivo per qualsiasi cosa...ed io non riesco ancora a spiegare tutto ma solo il necessario... Luca mi manca già...ma devo farcela stravolta...per lui e per me!
***grazie a Te che sei la causa!

Domenica 28 Novembre 2004 h 19:42

triste domenica...faccio l'albero di Natale da solo, dopo pranzo...gli altri anni lo facevo con Giusy...lo scorso anno lo abbiamo fatto in ritardo...e non posso dimenticare come stavo...non posso...ora traggo da quel dolore la forza che mi fa lottare, a volte sbaglio, a volte il ricordo di quel dolore mi fa diventare cattivo... e questi giorni risvegliano quei ricordi...le giornate che volano senza sapere nemmeno che data è, perdere l'orientamento temporo-spaziale e non riconoscere nemmeno se stessi, le allucinazioni e la lotta contro i miei fantasmi, io piccolo guerriero della Luce contro le tenebre che cercano di avvolgermi, io Guerriero della Luce, davanti al mare in tempesta, davanti a un fuoco dopo un incidente che poteva uccidermi, dopo un pianto e un allucinazione sulle note di Battiato e spaccare il cd in 1000pezzi e ferirsi le mani e l'anima pure...chi soffre ora ricordando tutto? chi ancora si tortura? chi non riesce a trovare spiegazioni? chi sta rischiando ancora? chi ha paura di essere espansivo? chi ha paura di donarsi? chi ha paura del contatto fisico e mentale? chi mi restituirà le capacità, l'ingenuità, la spontaneità che non ho più???

(so che non è stato un sogno e mi sono svegliato ora, so che non è lontano da qui perchè sento l'odore, so che vuole a tutti i costi toccarmi, che vuole sbranarmi e che non mi lascerà farla franca stavolta...so che lui conosce i miei segreti, so che lui mi fa credere di essere quello che mi occorre, mi seduce...mi sussurra all'orecchio, mi accarezza e piano mi morde...approfitta delle mie debolezze, della mia curiosità...e adora giocare con nella mia stanza segreta...sta cercando di distrarmi mentre il fuoco invade la mente come una casa che brucia e dentro c'è ancora vita...oh, si io posso sentirlo e potrei sfuggire se non temporeggiassi guardardo che ora è...e pensando che ancora non è notte...)

Sabato 27 Novembre 2004 h3:30

il mio pensiero e il mio cuore sono tutti per te...per te che sei sempre stata così forte, ti sei fatta carico di troppe cose in tutti questi anni, sei cresciuta prima di tutti noi, ti abbiamo vista diventare quella splendida donna che sei...non hai mai vacillato, la fede in te non è mancata anzi il tuo coraggio lo hai donato e ci hai reso forti, ora io mi sento impotente e non so cosa fare per te...sento di doverti qualcosa per tutte quelle volte che mi sei stata vicina e mi hai spinto a lottare...il mio sorriso spero ti abbia fatto capire quanto ti amo...dolce sorellina del mio cuore sii forte e non lasciarti abbattere...

eh si, vedere la mia piccola Giusina piangere tra le braccia della mamma mi ha disarmato...vedere la mamma trattarla con amore come tratta me quando sto male mi ha intenerito, mi sono messo a piangere di nascosto...vorrei tanto che Giusy fosse serena, se lo merita, vorrei che il nuovo anno le portasse tutte le novità che la renderebbero felice:un lavoro sicuro per Ivan, il tanto atteso matrimonio e un bimbo... è chiedere tanto? non voglio nulla per me...chiedo solo la felicità della mia famiglia...di Giusina, Sara e Mammina...

Venerdì 26 Novembre 2004 h 19:55

Mazara. Arrivato alle 18 circa, stanco, esausto e deluso... ieri sera è stata una serata del cazzo, ho fatto incazzare  Claudio, Luca mi ha fatto incazzare...in compenso mi sono divertito in giro con le mie amiche...ho anche incontrato Elisa, una mia collega attrice...e me ne sono tornato a casa ubriaco, così ubriaco da dimenticare la sveglia e così oggi sono arrivato in ufficio alle 10 passate...

al Laboratorio di Teatro mi sono divertito un sacco... stiamo preparando una performance da realizzare il 21 e il 23 per le strade di Palermo...e per questo torno a Pa lun e ritornerò a Mazara giusto per Natale, starò quasi un mese intero via da casa...se non dimagrisco ora non dimagrisco più...

Di quello che è accaduto con Luca non voglio dir nulla, penso solo che sia il solito bimbo immaturo e coglione e mi fa incazzare quando fa così...un'altra serata come quella di ieri e per me è finita...non m'importa nulla, non ci sto più a riparare le cose e a cercare di farle andare bene...semplicemante vanno male...e non voglio vivere questo amore con un senso perenne di insoddisfazione, ragazzi ho giusto 23 anni...

ps: ieri io ed Elisa parlavamo di Emanuele...che a quanto pare è molto ambito... confesso: piace da morire anche a me...ma niente paura...è etero...credo...

Giovedì 25 Novembre 2004 h 9:00

Arrivato in uficio prestissimo...dovrebbero assumermi!!!
Sono uscito di casa ieri alle 14 circa e ci rimetterò piede allo stesso orario di oggi: ieri finito lo stage sono andato da Luca, ho cenato lì e poi siamo stati alla festa di facoltà insieme ai suoi colleghi...certo non prima di esserci pizzicati un pochino..."i miei colleghi non sanno che sono gay" dice lui...e io mi immagino una serata di merda, in realtà è andata meno peggio di come mi aspettassi...e nella confusione qualche stratta di mano è pure arrivata a rassicurarmi e tirarmi fuori dall'imbarazzo in cui mi trovavo...
Poi sono andato a dormire da lui, non ci accadeva dal mese di aprile credo...e sempre da allora non ci capitava di fae l'amore...ma allora ero ubriaco, è  diverso, e soprattutto non stavamo assieme... si, è stato bello...mi sorprendo, anche se in questi mesi ho fatto sesso con molte persone certe cose io riesco a farle solo con lui...sarà magari perchè è da lui che le ho imparate... Grazie Cucciolo!

Mercoledì 24 Novembre 2004 h 17:13

decisamente mi stressa la vita di coppia...non lo vedo da l'altro ieri e non si sa se ci vediamo stasera..."ci vediamo alle 19:30" dico io... "alla festa ci vado coi miei colleghi" dice lui...e io mi agito...non sono tranquillo...e Claudio diceva delle cose verissime ieri sera...e io penso che in una vita passata c'era un legame particolare tra lui e un altro angelo...incontro gente stupenda e sono felice, ieri cla ha dormito da me...Si, non è che dormire assieme vuol dire scopare...

Ieri laboratorio di teatro, ho cambiato il mio monologo...farò un pezzo di Elisa...molto bello...
il mal di gola sembra passato, ho il nasino chiuso però... che palle, non me la sento proprio di uscire stasera...

4U

Me ne andrò, salirò in macchina
raggiungerò la riva prima dell'alba
guarderò la Luna e le Stelle
e racconterò loro ogni cosa di noi...
Sono partito la scorsa notte e ho raggiunto la riva,
provando a ritrovare tutto quel che avevo perso
tra migliaia di onde, milioni di onde,
da qualche parte sono sicuro che vedrò il tuo viso,
che ti rivedrò là
Sole del mattino, prima che tu sorga,
prima che tu ritorni a brillare su di noi,
lascia che io trovi un pò di conforto nella notte
perchè non m'importa di quello che ho perso,
ho raggiunto la riva e non è mai cambiato nulla,
tra migliaia di onde, milioni di onde,
sto ancora cercando amore
e tutto quello che vedo è il tuo viso
tutto quello che vedo è il tuo viso...
STO SANGUINANDO MA STO RISCEGLIENDO TE...
sono finito ma sono pronto per ricominciare
sto sanguinando ma sto riscegliendo te
sono finito ma sono pronto per ricominciare
e allora ritorno a casa da te
allora torno a casa da te
allora torno a casa da te

( the waves - Elisa )

...lui ha deciso per tutti e due...per questo nuovo corso della nostra impossibile storia d'amore...mi viene da pensare: "La stagione dell'amore viene e va, con i suoi dubbi e le incertezze, questa volta quanto durerà...?"
...in ogni modo io sono certo solo di una cosa: non intendo star male...non intendo sopportare niente che possa ferirmi e farmi soffrire...e non intendo mentire...quello che c'è si vede e non parlerò più del dovuto mai...quello che siamo lo abbiamo scoperto e non intendo dire o sentire: "io non sapevo"... non sono duro, sono solo realista...

ancora qui...sto sempre peggio, questo  mal di gola mi ucciderà...e anche il mal di tyesta ci si mette ora...nelle condizioni in cui sono non posso prendere decisioni serie sulla mia vita sentimantale, ho voglia di coccole...e Luca deve darmi un regalino...come diventiamo nulla noi uomini quando abbiamo paura di perdere la persona amata...saremmo pronti a far tutto...e ho paura di fare male a Luca, e perchè mi preoccupo così tanto...??? uffa...vorrei non decidere niente... che palle queste situazioni da telefilm per ragazzi...

Lunedì 22 Novembre 2004 h15:24

con le decisioni che non ho preso, con i dubbi...sempre gli stessi...con la non volontà di lottare...con la stanchezza addosso e una tristezza enorme...rieccomi qui, arrivato a Palermo alle 13:30...pranzo veloce e poi subito qui allo stage... Luca in questi gironi si è fatto vivo spesso, è certo...la paura di perdere fa convincere di essere innamoratissimi...ma secondo me lui sta lottando solo per mettersi contro il mio NO... e comunque adesso non mi va di scrivere...

Venerdì 19 Novembre 2004 h 10:26

lacerato, squarciato, strappato...sto male, sono distrutto, questo addio o arrivederci ma ha mi ha ferito troppo...gli ho detto addio, a causa di una serie di appuntamenti che ho scoperto aveva programmato...gli ho detto addio e lui ha pianto e io mi sono sentito una merda...ma ora non mi fido più di lui, non posso...e non posso costruire nulla così, mi sento incapace, mi sento privato di ogni mia forza...e ieri il suo viso era dolcissimo tra le lacrime...lo avrei abbracciato forte, avrei voluto cancellare tutto...avrei voluto dire "non è accaduto nulla"...io ci credo che non ha fatto nulla, ma bastano le intenzioni...magatri oggi non appena partivo si sarebbe visto con quel ragazzino... cazzo, sto male...questo amore mi sta rovinando la vita...è una droga, lui, è la mia droga: io so che mi danneggia, so quanto è nocivo, ma ho bisogno di lui...dei suoi occhi e delle sue manine, dolce stellina mia...il mio cielo non sarà mai più illuminato come quando splendi tu... ti amo, ti amo, ti amo...cazzo...ma sono incapace di credere... ora cosa faccio, ho già voglia di te...e mi manchi...non posso credere che sia successo di nuovo...

martedì 16 Novembre 2004 h1:22

eccomi: ho perso una mattinata per l'esame, che male non è andata...25/26, ma ho rifiutato...non è che sono cretino o presuntuoso, ma semplicemente ammetto di non aver studiato affatto e quindi se mi impegno un pochino posso arrivare, non dico al 30 e lode ma a più di 28...ci riprovo a gennaio, il fatto è che avrò da studiare altre materie pesantuccie! Tra l’altro c’era Tony Siino all’esame e abbiamo parlato della tesi…aiuto…

Dopo l'esame sono passato da casa di Claudio, mi ha fatto piacere vederlo, non una parola su quello che è successo: eravamo due semplici amici che non si vedevano da più di una settimana...ho realizzato che Cla lo voglio solo come amico e finalmente gliel'ho detto, ora mi sento con la coscienza a posto! Liberato dalla paura di illuderlo!

Nel pomeriggio ho avuto un improvviso raptus di gelosia nei confronti di Luca...i miei dubbi senza motivo, le mie sensazioni, i miei timori mi hanno assalito e mi sono sentito male...stavo impazzendo, avevo voglia di spaccare tutto...e alla fine il tutto è sfociato in un monologo improvvisato al Laboratorio di Teatro, un dramma dell'ossessiva gelosia che mi opprime...un pezzo che scriverò, perchè mi è piaciuto quel che è venuto fuori...e non m'importa se Francesca crede nelle mie capacità di attore o meno...penso che seguirò il Laboratorio anche per il prossimo mese, è sempre un modo per dedicarmi a me stesso e trovare una valvola di sfogo...lì riverso le mie ansie e mi rilasso...ma forse oggi non abbastanza, visto che appena ho rivisto Luca abbiamo avuto una dscussione su questa cosa: sulla gelosia, sulla fiducia che ci manca... insomma quello ce ieri pomeriggio dicevo a Roberto lo dicevo a me: non si può costruire nulla sulla mancanza di fiducia...Luca non si fida di me, e io non mi fido di Luca, inoltre temo sempre che lui me la farà pagare per quello che ho combinato io quando stavamo assieme, anche se dice di avermi perdonato io so che non è così...lo so, anche inconsciamente lui è giustificato a tradirmi...perchè IO NON CREDO NEL PERDONO!!!

NON CREDO NEL PERDONO
NON CREDO NEL PERDONO
NON CREDO NEL PERDONO

Lunedì 15 Novembre 2004 h21:37

sto maleeeee!!! stamattina mi sono alzato col torcicollo...e dopo pranzo ho iniziato a sentirmi peggio: sintomi influenzali, e sento che mi sta per venire il mal di gola! Per fortuna Luchino mi ha portato le medicine...quando sto male mi piace farmi accudire da lui, è così dolce con me...e anche se adesso non è qui...fa nulla...uffa non è vero,voglio Luchino!!!

Nel pomeriggio ho fatto una chiacchierata bella bella con Robertino...dio, che flash...erano anni che non ci sentivamo... Sono proprio passati 5anni da quando ci siamo conosciuti quella notte d'Incantevole a Roma , adesso non so nemmeno che faccia abbia...so che è una persona splendida...e gli voglio bene! Miracoli della sms card, in fondo in questi anni ci siamo sempre sentiti a Natale e in estate... e miracoli di una stellina bella che riesce a darci anche belle amicizie...
sono proprio contento e spero che Roby si rassereni e faccia chiarezza nella sua vita! Come forse ho bisogno di far chiarezza io...che nascondo la testa sotto la sabbia...perchè le preoccupazioni ci sono, non posso nasconderlo...ma sto semplicemente cercando di ascoltare il mio cuore...pian piano tutte le risposte verranno fuori...così diceva un angelo!

Domenica 14 Novembre 2004 h13:08 (Buon Compleanno Valentina la mia cuginetta ballerina)

che sabato sera assurdo! ieri io e vale ci siamo avventurati per andare a Isola delle Femmine in onore del premio Mariposa, un prtemio letterario per il testo musicale, ovviamente per vedere Mauro di Maggio...solo all'atto della premiazione abbiamo scoperto insiame a Vale allyna che Mauro non era presente...e noi che abbiamo sfidato il clima, la pioggia, abbiamo rischiato di passare la notte a 30 km da palermo per lui...fortuna che ci ha dato un passaggio quella strega-angelo tutta rosa di Ally! ma i poteri di Ally mica si limitano a dare i passaggi...no, ha il potere di materializzare ciò di cui parla, pure angeli che non vedevo da mesi e che ti stupiscono salutandoti dentro una rosticceria, ringrazio perciò Ally, e il languorino di Vale che ci ha fatti entrare in quella rosticceria... non spendo altre parole sull'incontro...

Tutto sommato la serata è stata carina, abbiamo visto Roberto Angelini(che ha citato una "grande Ambra"...e noi abbiamo urlato come matti nel momento in cui l'ha fatto!!!) Gatto Panceri(che avrà un rapporto segreto con Vale) e Mario Venuti...che pur avendolo accanto non abbiamo cagato manco di striscio...bell'uomo però, ma si vede che si sente figo... ok, basta...vado a pranzare che muoio di fame

ps:oggi ho dei capelli terribili, non mi va di lisciarli...sono una specie di parrucca stile incrocio tra Ambra-T'appartengo e Caparezza!

Sabato 13 Novembre 2004 h 16:06

Quel "mi raccomando amò" voleva dire tante cose assieme credo...e quel "anche tu" ero ancora più eloquente...è lì che si annidano le nostre paure, le nostre speranze, la nostra gelosia, la nostra voglia che tutto vada per il verso giusto...
un "mi raccomando" per dire “non far cazzate”, per dire "non pensare troppo", per dire "pensami un pochino"...per dire"sono con te", per dire "è con te che voglio essere"  *love you little boy...

Venerdì 12 Novembre 2004 h 0:14

i miei capelli stile London1970 riscuotona pareri contrastanti: a molti piacciono, ad altri no...a me così così...ero stanco della riga di mezzo, e Luca mi ha consigliato di pettinarmi così...anzi mi ha proprio pettinato lui così...poi ho comprato una di quelle spazzole in metallo in una bancarella...e funziona che è una meraviglia: i miei capelli sono lisci e morbidi al tatto... ecco, finito lo spazio reclame!

Nonostante la sbronza di ieri stamattina mi sono alzato alle 7, e solo dopo essermi alzato mi sono accorto d'aver dormito senza mutande...quando dormo non capisco un cazzo...

La mia bici ha di nuovo 2 ruote, mi è costato 22 euro, cazzo...il che vuol dire che rimarrò senza soldi la prox sett, intanto se qualcuno volesse può fare una ricarica alla mia postpay(n 4023600408269035) le offerte devolute andranno in beneficienza...per il mio sostentamento! Grazie!!!

Sentito Luca adesso... gli altri credono che stiamo assieme, io se qualcuno mi chiede se sono fidanzato dico semplicemente che rifrequento il mio ex...non so quanto durerà la situazione indefinita ma ben presto ci sarà bisogno di regolare le cose...arriverà la gelosia, i dubbi...e le solite minate di quando uno è fidanzato...ma avendo aspirazioni di evoluzione Morissettiane mi sono promesso di essere meno geloso, annullare quasi la mia gelosia...e vivere serenamente, e non rischiare d'impazzire per ogni cazzata...non mi interessa più nemmeno litigare...io non litigo coi miei amici e non voglio farlo con una persona che è qualcosa di più che un amico...giusto?

Allo stage oggi è andata benone...lavoro alla grande...e i nervi sono a posto quando non c'è Lavinia... L'altra sera sono usciti, io e Claudia mancavamo anche stavolta...a me non interessa passare il mio tempo con gente così poco stimolante, quella gente lì non fa parte del mio mondo... ho sviluppato una specie di snobismo strano nei confronti di certe categorie di persone...

Giovedì 11 Novembre 2004 h 00:37

...scrivo in stato d'ebrezza...ho bevuto, c'è una festa qui per S.Martino...e come al solito devo ubriacarmi...ma son lucido, dai... oggi sono stato al laboratorio teatrale, inizia a piacermi meno...cioè, mi piace ma a volte mi rompo a rifare una cosa 10 volte di seguito... All'uscita ho scoperto che mi avevano fottuto la ruota della bicicletta...sono uno sfigato...così me ne sono tornato in autobus con la bici senza ruota...fortuna che non ero da solo, ho fatto la strada con le mie colleghe Valentina e Filippa... (con la bici è fatta...sembro un comunista  no-global a tutti gli effetti)
Oggi si è rifatto vivo Claudio, per scusarsi del non essersi fatto vivo perchè era incazzato...e io capisco...mi spiace averlo fato soffrire, ma non credo che ci starà tanto a dimenticarmi...in fondo è durata qualcosa più di un mese...Claudio è una persona fantastica, i miei amici gli vogliono bene...anch'io gli volio bene, so quanto vale e mi piacerebbe tanto che mi fosse amico...davvero... Con Luca non lo so come andrà...io lo amo, vorrei che fosse con me adesso...ma forse lui non capisce, forse il mio atteggiamento mi fa apparire freddo, insensibile, distaccato...ma io ho troppa paura di illudermi ancora, voglio andarci piano...ma sono felicissimo di questi giorni insieme al mio piccolo amore...Luca ti amo...troppissimo...

Martedì 9 novembre 2004

è bello scoprire che provo ancora tanto per te...eri bellissimo oggi su di me...è stato bello guardare i tuoi occhi...stringere le tue mani...farmi stringere e accarezzare da te...camminare mano nella mano strada...ed è strano come tutto ci venga naturale dopo un anno che non lo facciamo più!

Oggi sono stato alla mostra di Schifano con Luca e la mia collega di teatro...ovvero Vale Brodway! Belle opere... Bello tornare a vedere le mostre col mio amore!  

E intanto Claudio è scomparso senza che avessi modo di parlargli...è incazzato e non mi caga più, so che ha perfettamente ragione, non ho scuse! 

Lunedì 8 Novembre 2004 h 23:15

Dannato msn: lasciatemi postare, datemi quegli irresistibili 15 minuti...
Sono tornato ieri sera a Palermo, inconsuetamente(si dice?)col treno per portare con me la mia bicicletta Gay attiva...chiaramente anche la mia bici è gay, tutta viola e fucsia...ed è molto dotata: dovreste vedere che sellino!!!
Odio viaggiare con gli altri universitari...e soprattutto con le loro borse termiche contenenti il pranzo della domenica preparato dalla mamma: la pasta al forno e la cotoletta panata!

Ieri sera c'era la festa di Irene, mi sono divertito abbastanza, sono stato coi miei amici che a causa dei miei orari avevo trascurato negli ultimi tempi...e non sono stato abbastanza con Claudio che si è incazzato con me...era il momento giusto per parlargli di quello che provo per lui e di Luca...ma non l'ho fatto!

Intanto, vedrò Luchino domani, andiamo a vedere la mostra di Schifano...e andrò anche con Valentina, una mia collega del laboratorio teatrale...la mia eccellente partner, la mia attrice preferita!

...tornando alla festa...e alle convinzioni che certi comportamenti mi fanno scaturire, penso che l'eterosessualità sia seriamente in crisi...è di moda essere gay...voler provare cosa significa...perchè in fondo "siamo tutti un pò gay"...e quel "pò" è speranza di alcuni e rovina di altrE...non c'è femminilità che regga...gay è bello...a volte penso che il futuro dell'universo sia in mano ai gay...oddio, non fino a quando il mondo srà dominato da Bush e fratellini e cuginetti d'oltreoceano...

Allo stage tutto bene...a parte Lavinia che rompe le palle...penso che prima di Natale ci litigherò...confido nei turni separati...altrimenti sarà una lotta fino all'ultima unghia rotta...

bunanotte al mio dolce bimbo...e al mondo fatato che sono sicuro ci sta ancora aspettando... stiamo arrivando!!!

Sabato 6 novembre 2004 h 3:00

"Sei tu che mi manchi, sei tu che mi stanchi e per questa insicurezza che mi dai, a ogni nuvola che passa te ne vai, ma io vado avanti perhè sono solo momenti, se tu fossi un cielo azzurro forse io non ci starei perchè in fondo quel che voglio è che resti come sei..."(Syria)

Lo scorso weekend causa assenza collegamento internet so o tornato a scrivere su supporti cartacei, è strano come poi sulla carta sono un pò ermetico ed enigmatico e poi qui mi sputtano e sputtano anche gli altri...c'è stato un pensiero che ho scritto che ha fatto crescere la convinzione che ho ora e volevo averlo scritto anche qui:

...Guarderò il cielo e respirerò l'aria avidamente come quando cerchi di prenderne più possibile
Avrò occhi di Luce e un sorriso di speranza e non mi maledirò più
Avrò saputo accettare, avrò saputo piegarmi
mentre Tu sarai unico, l'unico nodo quando tutto sarà sciolto
trabocchetti per i miei passi, pesante fardello sulle mie spalle
in questi giorni di egoismo che passano con l'idea che passeranno quando sarà già tardi...(30 ottobre 04)

***dopo aver scritto l'ultima parola...beh...mi son guardato e ho capito cosa volevo...***

*serata con Carletto...la strada è uguale, noi pure...intanto è tutto diverso...meglio o peggio? meglio...

Sabato 6 Novembre 2004 h 13:46

"dovremmo smettere di equiparare la morte con la fine"

sono solo a casa, da ieri sera, mamma è via...ha dormito da una vecchia zia che è morta la scorsa notte... io non l'ho voluta vedere...cioè l'ho vista solo da lontano, i cadaveri mi turbano...non mi fanno paura, ma il fatto sapere che quel corpo che sto vedendo non è più nulla mi turba troppo...ogni volta divento quello stesso ragazzino di 10 anni del Maggio'92... ma basta, pensierini brutti!!!  e invece no...stamattina mi sono svegliato con le lacrime agli occhi...ho sognato Me&Luca...io volevo tornare con lui e lui mi scappava di nuovo...Nel sogno piangevo e c'era la mia amica Roberta che mi consolava...anche questo sogno mi ha turbato tanto...non credo fosse un sogno premonitore, ma più che altro espressione della mia terribilae paura...ma io non posso stare fermo a causa della mia paura, devo rischiare...quello che voglio adesso è lui...e devo provarci di nuovo! Amo Luca...ci siamo visti ieri prima che io partissi, gli ho detto ch mi piacerebbe fare l'amore con lui...mi manca la nostra intimità...era bello, credo!

Stamattina sono stato con la mia sorellina Giusy, ha avuto dei problemini di depressione...la mia grande e forte sorellina si è lasciata abbattere da un mostro tutto nero che ti avvoge e cerca di sbranarti...la capisco come nessuno...eppure non sono riuscito a dirle nulla...forse perchè so quanto si sta male e so che le belle parole non servono, bastano i gesti e allora credo che andrò a trovarla in palestra nel pomeriggio...piccola bella sorellina mia ti voglio un mondo di bene!!!

Venerdì 5 Novembre 2004 h9:05

***Distruggi ciò che ami...prima che ciò che ami ti distrugga***

...stanco, finalmente venerdì, questo pomeriggio a casa... ieri sera sono stato al cinema, finalmente ho visto "La mala educacion"...non credete a chi dice che è deludente e che non regge il paragone con gli ultimi due film di Almodovar("tutto su mia madre" e "parla con lei")..."La mala educacion" è un film stupendo...bello tutto, il protagonista, la musica, la sceneggiatura...le scene di sesso che mi hanno stimolato a ripensare...e a "desiderare" forse...e non mi accadeva di pensare a me e Luca a letto da tanto tempo... Poi siamo stati in via Candelai...mi sono divertito molto!!! Non volevo dir nulla del laboratorio di teatro...perchè è successa una cosa di cui non vado fiero...sono così: io ci sto male se nopn riesco in una cosa che mi piacerebbe fare...ma dopo la mia scenata ho fatto la mia ottima figura...e quindi alla fine mi sono ripreso il mio orgoglio... ora basta, è ora che inizi a lavorare...

Mercoledì 3 Novembre 2004 h9:15

Rieccomi...sto postando dallo stage...assente dal web involontariamente... Nel weekend due vincite a freccette...ma che cose da uomo che faccio!!! un film carino:"The village": ignorate il trailer:il film è tutta un'altra storia! Sento ancora Luca, ci litigo, ci faccio pace, ci rilitigo e ci rifaccio pace... Sento ancora Claudio: mento? no...non voglio essere duro e non voglio ferirlo... Ieri laboratorio di teatro...bello, stancante, mi distrugge e mi fa rinascere ogni volta... Penso: chi tradisco se faccio sesso in questo momento? nessuno...vero? nessuno... eppure so che magari qualcuno ci resterebbe male...e io non mi sento molto in colpa... sto bene, credo, devvero bene...