In tutti i miei giorni

Niente potrà mai cancellare il colore vivace di quei sorrisi...
anche se a volte sembrerà perdersi...
niente potrà mai lavare via quell'odore dalla mia pelle...
se custodisco il tutto gelosamente in un cassetto...come doni preziosi da non mostrare,
e liberare il viso dalla muta espressione di rabbia
quando navigo da solo nel mio mare di suoni che mi allagano l'anima...
una così chiara intenzione di essere vivo in una danza di gioia assaporata e non del tutto consumata...
come rose rosse in un barattolo di vetro sotto spirito...
è dolce ed è pura...ed è sempre mia...

ps: Mazara, arrivato adesso...penso a ieri sera...e non ho nulla da dire, nulla...penso a stamattina...alla voglia che non ho di dare niente a nessuno di me...nessun attimo di tenerezza mi viene spontaneo...non tollero nessun uomo accanto a me...la prossima settimana devo parlarne a Cla, questa cosa sta andando troppo avanti...senza che io lo voglia...e ieri più che mai ne ho avuta la conferma...

Giovedì 28 ottobre 2004 h2:15

...che serata di merda...io non voglio che nessun uomo, e dico nessuno, mi condizioni la vita...innanzi tutto ho dovuto rinunciare a una uscita con i miei colleghi attori perchè avevo appuntamento con Cla...e poi mi sono distrutto perché mentre ero fuori con Cla(e le mie amiche, che abbiamo incontrato per caso) ho visto per ben tre volte Luca...non mi ha nemmeno salutato...è chiaro...ormai lo conosco bene...che schifo, eravamo a pochissima distanza l'uno dall'altro e non ci siamo salutati...e la settimana scorsa stavamo per tornare assieme...ditemi se non è follia...

il laboratorio intanto mi entusiasma sempre di più...il mio elefante elegante continua a riscuotere successo e da oggi canta pure(ancora tu-Battisti, mentre due coppie ballano) Oggi ho anche cantato il pezzo che avevo scelto, Ironic di Alanis...e a sorpresa T'appartengo, che è uscita per caso...praticamente in un momento di stand by ho risposto a Francy che mi aveva chiesto una cosa:"giuraaa"in stile ambra...lei mi ha guardato, e si è eccitata un sacco..."ecco, la canzone di Questa...come si chiama...la mettiamo nello spettacolo, la conosci? cantala..." e io e un altra tipa i siamo messi a cantare e ballare...assurdo...ambra in un laboratorio di teatro di ricerca... ero felicissimo...porto il mio mito in un posto così importante per me... vado a letto stanchissimo, domani di nuovo sveglio alle 7...non ce la faccio più...non vedo l'ora che arrivi domenica mattina...

Mercoledì 27 ottobre 2004 h0:23

...lacrime sul pavimento...tra uno spruzzo di panna e un sorso di limonata...a ricordare i ricordi che ricordo ancora...e a maledirmi per la rabbia dell'impossibilità...vito non ce l'ha fatta più a trattenersi...scoppia e ammette la dura realtà delle cose...le barriere che mi sono costruito cedono facilmente...e poi oggi era così carino...nel suo look migliore, come piaceva a me:coi capelli rasati...lui ha tenuto tutto il tempo gli occhiali e non ho visto il suo sguardo, non un bacio, nessuna tenerezza...ma cosa siamo diventati...???

e dopo il pianto liberatorio una sana abbuffata al ristorante cinese con Vale...una serata tra amici...a parlare delle nostre "disgrazie"...poi ci ha raggiunto Claudio...e io che volevo andare a pesca stasera...! ogni tavolo di quel maledetto ristorante è un ricordo: dal 31 dicembre 2002 a tutte le nostre date particolari, i compleanni...ecc...come sarebbe bello ritrovarsi lì assieme ma come due sconosciuti...che cercano di approcciarsi...pian piano conoscersi e riconoscersi e amarsi...come in fondo è ancora!

Martedì 27 ottobre 2004 h0:40

Palermo! sono arrivato ieri pomeriggio, in ritardo e quindi niente stage... ieri era il compleanno di Valentina...così nel pomeriggio siamo usciti a comprare vari regalini...e ovviamente mi sono fatto un regalino anch'io...il cd di Elisa...che ho già ascoltato un pò e che trovo stupendo("bitter words" e "joy" soprattutto) Di sera, quindi abbiamo festeggiato il compleanno...Vale era splendida, una bimba dolcissima, l'adoro... La festa è riuscita bene...io mi sono ubriacato da fare schifo...e quando mi hanno riaccompagnato in camera mi sono sentito male, mi dimenavo nel letto, piangendo e chiamando il suo nome...gli ho anche scritto un sms...pietoso...ho paura, paura, paura perchè se cerco lui quando sto male...è grave, credo di provare più di quello che pensavo...sto impazzendo...non mi basta il ricordo di un attimo...non mi bastano 1000attimi già trascorsi...come nuvole veloci che si trasformano...e modificano il loro aspetto...

Stasera sono stato al laboratorio, ho sudato tantissimo, ero davvero convolto, c'è stato un attimo in cui tremavo...preso da un sentimento folle e un istinto omicida...camminando verso la mia vittima per ucciderla...c'ero troppo dentro...e opensavo che avrei fatto meglio la vittima, invece la parte del carnefice mi ha eccitato moltissimo... anche un dito sul mio braccio mi ha eccitato... e posso notare come ancora il contatto con una persona che non conosco mi imbarazza, mi inibisce... ora vado a nanna...pensando alla sua vocina al telefono...io sotto la pioggia, lui a casa sua...che voglia di abbracciarlo...cazzo...

ps: non avevo scritto che l'altro giorno, per caso ho incontrato Benny...mi ha dato anche un passaggio in macchina, lui tornavba da una notte di sesso con un amico...l'aspetto distrutto...e i capelli tinti... e sempre a proposito di vecchie junkie Giampy mi ha detto d'aver incontrato Andrea che "parla ancora di me" e infatti oggi mi ha scritto che è nostalgico e che mi pensa ancora... dio, ma perchè faccio queste collezioni di uomini inutili quando quella che mi interessa è una...mi sono affrettato a mettere roba nuova sulla tragica fine Luca&Vito...sperando che in questo mdo me ne sarei liberato, che avrei dimenticato, alleviato le mie pene...che sarei andato a letto con in mente un altro volto...un altro nome...altri due occhi...ma non è servito a nulla...tutto inutile!!!

Domenica 24 ottobre 2004 h 23:45

Finalmente se da oggi in poi quando cercherò lavoro mi chiederanno:"hai già esperienza" dirò di SI...ieri sera è andata bene, ho lavorato tantissimo...in piedi nel locale dalle 21 alle 03:30...non dovevo far altro che liberare i tavoli...e pulirli quando la gente andava via...per le ordinazioni ci pensava una ragazza, la donna bionica, che un sorriso non lo ha fatto...manco se li comprava a caro prezzo...io capisco che stai lavorando, ma se c'è un povero imbranato che lavora con te per la prima sera che ti costa essere un pò carina? l'avrei accoltellata in certi momenti... Comunque mi sarei accoltellato anch'io quando ho fatto cadere 2 bicchieri nel giro di un minuto...(sarà stata l’emozione) in quel momento nel locale c'erano mia sorella coi suoi amici e Carlo&Claudio... Che ho accompagnato alla stazione alle 21...dopo una discussione assurda su me, noi, Luca, la mia confusione, i miei sentimenti...non capisco come faccia ancora a sopportarmi, io uno come me l'avrei mandato a fanculo subito! Ah, ieri Carlo ci ha offerto le sue "bomboniere"...no vabbè. il pacco sembrava quello, ma praticamente ci ha regalato dei portacandele...uno a me, uno a Cla...saranno degli amuleti che avrà fatto fare dalla strega Amanda...che tra l'altro ho saputo dovrebbe essere in tournèe all'estero per la promozione del suo libro...

Domani a Palermo...Vorrei vedere Luca...parlargli...vorrei che lui mi stesse vicino...e invece sento che è sempre più lontano...e mi rattristo...da morire e quindi non scrivo più e mi faccio una doccia...che mi sento il cazzo appiccicaticcio di sperma...e poi mangio qualcosina di dolce...per coccolarmi...voglio abbracciare un amico...ho bisogno di coccole...(che c'entra con lo sperma?)

Ps:sono ancora esausto a causa del lavoro…le gambe a pezzi…ma spero tanto di lavorare anche sabato prossimo…ho superato la prova con me stesso, mi sono dimostrato che posso farcela…sono fiero di me…vai così piccolo…

e grazie a chi continua a credere in me...da una vita o solo per una sera!!!

Sabato 23(culo)ottobre 2004 h 19:35

era destino che io sta settimana tornassi a casa: questa mattina mi ha chiamato il tipo del Cap.st.Martin...e ora sto andando a lavorare...suona strano, lo so...jeans blu scuro, scarpetta da ginnastica nere e t.shirt nera con bordino bianco e Vito è pronto per andare a servire ai tavoli di un pub...sperando di riuscire a sentire i clienti, di non rompere i servizi di bicchieri, di non inciampare e che nessuno rida della cameriera finocchia... Sono ansioso...è importante per me, ma che grandi aspirazioni che ho: servire ai tavoli...non è tanto quello, è che io non ho un ottimo rapporto col pubblico...lo so dovrei essere un professionista della comunicazione...ma sono impacciato, imbranato, timido...dover convincere i clienti a consumare...risultare simpatico... non è facile per me...senza contare le difficoltà tecniche...la mia sordità...vabbè tranquilli...stasera stesso a fine serata diranno:"non tornare più...manco da cliente"...

Cla è da me...stasera dovevamo uscire assime con Carlo...e invece escono loro due...e verranno pure al locale...che disastro...  E io che ero tornato a Mazara per vedere "La mala educacion"...

Venerdì 22 ottobre 2004 h3:00

Mazara... alla fine anche sto week end(ho imparato a scriverlo) sono tornato a casa... sono uscito con Carlo, abbiamo visto Collateral...l'ho costretto, visto i film orribili che mi ha fatto vedere lo scorso fine settimana(non posso scrivere sempre week end) poi siamo stati in giro per le viuzze della Casbah...che per chi non conosce é il centro storico della mia città, adesso popolato per lo più da immigrati... é bellissimo...giravamo per quelle stradine, in silenzio, spaventatissimi...passando da una piazzetta Carlo mi ha ricordato che era il luogo in cui andavamo le prime sere che uscivamo assieme a fare le cosine zozze...li ho pensato:"ah...ma allora si ricorda ancora...!?!"  Confesso: ho un debole per Carlo...si era capito, ma per forza: quando ci vai così vicino ad avere un uomo e poi ti sfugge ti rimane sempre il rimpianto...e poi Carlo é una delle persone più belle che io abbia conosciuto nel periodo postLuca...lo ammiro tanto...una cosa solo non capisco: perché non cede a me? ma dico io...La mia psicologa di qualche anno fa direbbe:"...non puoi piacere a tutti..." come mi disse infatti...

tragedia: domani Claudio viene a Mazara...me lo aveva detto ieri...ma siccome io sono cretina: mica l'avevo capito che veniva per me...infatti gli ho detto: "se vieni per me rimani dove sei...al massimo vieni per Carlo..." almeno domani sera usciamo tutti e tre assieme...questo mi fa felice...ecco le persone che voglio accanto...pulite, sincere, belle, positive...sono queste persone che mi spingono a migliorare, a crescere...invece altre cose ti bloccano la crescita...sul serio...ogni riferimento a fatti o persone non é puramente casuale...che schifo!!!

 So much for my happy ending

Giovedì 21 ottobre 2004 h1:30

...sono uscito con Luca...é andata male...cioé all'inizio tutto ok, mano nella mano come i vecchi tempi...bacini dolcissimi...i nostri odori confusi nell'aria...nella mia maglitta blu il suo odore addosso a me...e il mio odore nel mio giubbino di jeans che ha indossato...Luca é bello...é dolce...é piccolo...gli voglio troppo bene...ma ho paura...non  posso vivere questa storia...non mi va che la mia paura mi condizioni...sto sempre in tensione, con la perenne paura che tutto vada male, che rifgacciamo gli stessi errori...e poi lui stasera mi ha fatto ricordare il mio esaurimento nervoso post separazione, la psichiatra, i farmaci, le allucinazioni, i miei 10 kg in più, le notti insonni terrorizzato che il cuore e la testa mi sarebbero esplosi... e io ho avuto paura...io ho paura cazzo...cazzo...cazzo...e ci penso, e mi dico:<vito, c'hai messo mesi per rialzarti e diventare un pò più forte...non fare cazzate!!!>...ed é vero...ora io mi sento più forte,  non ho paura di stere da solo...anzi mi piace, sto facendo delle cose per me stesso e sono geloso di me...vedi questa piccola cosa del teatro: é un'esperienza nella quale credo molto, perché quando entro in quella stanza lascio fuori tutto il resto, anche la mia identità, sono solo un essere...come gli altri da cui prendo energia e ispirazione...oggi ad esempio é stato bello...quei passi, quelle camminate così meccaniche...lo sguardo fisso...io ti guardo, ti buco e vado oltre...tu di fronte a me però...eh si sei carino...ops,mi fermo sul tuo sguardo e mi imbarazzo... 
e basta, non voglio pensare a nula...solo a me...
ps:Cla dice che verra a Mazara sabato, penso che devo parlargli...dire la verità e ammettere che non voglio stare né con lui e nemmeno voglio tornare con Luca... vito starà da solo... vito starà da solo... vito starà da solo... vito starà da solo... vito starà da solo...   e non ditemi che sbaglio...

Mercoledì 20 ottobre 2004 vitoconfuso h 22:50

Stamattina sono andato da Luca...ha risposto al citofono con la vocina assonnata...l'ho svegliato...piccolo...poi siamo venuti a pranzare qui...che cosa assurda...io e lui seduti da un lato del tavolo e di fronte a noi Salvo e Roberta...che si sono lasciati più o meno un mese prima di me e luca...cioé settembre/ottobre 2003... é stato un remake assurdo...a un certo punto(quando Salvo e Roby non ascoltavano)ho detto a Luca:<perché non torniamo assieme...tutti e quattro?> e Luca:<ti piacerebbe...?> eccome...si...credo che sarebbe bellissimo...e sono confuso...più che altro perché non mi sento a posto con la mia coscienza, non credo di essere nel giusto soprattutto con Claudio... Ho sentito Luca poco fa e gliel'ho detto che non so cosa fare...e lui é stato dolcissimo...dicendomi che c'é tempo...e che in fondo abbiamo aspettato tanto...Dio, é un sogno...io e Luca ancora assieme...tremo, poco fa ho pianto e adesso di nuovo, cazzo...cazzo, lacrime sulla mia tastiera, ma sono cretino...mi lascio trasportare come quando scrivevo a mano...lacrime digitali... Claudio l'ho sentito appena sono uscito dallo stage, lunedì é stato invitato ad un compleanno da un'amica e lui vuole a tutti i costi andarci con me...io non so che fare con lui... datemi un consiglio...quando scrivo non mi rivolgo mai a nessuno...ma chi legge mi dica qualcosa...leggimi e dimmi cosa fare, io sceglierò bene se saprai dirmi ciò che voglio sentirmi dire... in realtà ho bisogno di...parlarTi...ma non fa nulla... uffa sono confusissimo, con Luca voglio riprovarci...ma se poi va male...ho paura, paura di impazzire un'altra volta...non posso permettermi nessun esaurimento nervoso per adesso...ma lui é lì, a trattarmi come il suo piccolo ancora...mi accarezza, mi guarda, mi stringe forte a se...ed io...io...io...lo annuso, riconosco il suo odore come l'unico che mi piaccia...mi é familiare...ma che minchia sto facendo...io amo ancora Luca??????? ...poi oggi ha tirato fuori tutte le mie letterine...e le mie foto...lo amavo troppo...era tutto...era la mia priorità...Luca ti amo...

martedì 19 ottobre 2004 h 00:35

esausto...ma mi piacciono le giornate pesanti...mi piace andare a letto stanco perché sento d'aver vissuto...ogni istante...e mi sembra uno spreco ogni minuto che ho perso oggi... In mattinata sono stato in facoltà, ho parlato con la prof per la tesi finalmente...le ho riferito su cosa intendo lavorare e da che punto di vista voglio illustrare il mio argomento...ottimo!!!

vado in libreria dopo a ritirare il libro per Carletto, appena il sig Vitale me lo porta mi vergono...: é un romanzo erotico e in copertina é raffigurata l'immagine di una donna nuda con un lenzuolo tra le gambe...l'esordio del libro é interessante e vorrei leggerlo, ma non ho tempo adesso...

Di pomeriggio vado al laboratorio di teatro... e sono stato lì fino alle 21:30 passate...mi sono divertito ed emozionato moltissimo...sono ancora intimidito ma mi scioglierò...penso che si creerà un bel gruppo...non sto a spiegare che abbiamo fatto...ma nulla che mi aspettassi comunque...é tutto così bello...penso che a fine corso avrò acquistato molto...in spessore, questo é un modo per dedicarmi a me...alla mia testa, al mio cuore, alla mia anima...io e solo io, che posso sfruttare l'energia degli altri per crescere, imparare...Grazie a chi già oggi mi ha donato qualcosa, un sorriso, uno sguardo, un gesto...un respiro... anche se c'é chi si sente un'attrice, chi fa i provini per Amici, e chi ha il papà a lodare il suo talento...no dico, non stiamo facendo un laboratorio di teatro per diventare veline o Grandi Fratellini...stiamo giocando con le nostre vite per imparare...e scoprire noi stessi...ma la superficialità in alcuni mette radici facilmente...(da che pulpito...)  e stop... buonanotte...vado a nanna davvero contento e mentre Alanis canta "that i would be good" mi accarezzo e mi penso...penso a quell'immagine che ho potuto notare stasera nello specchio di un ascensore... oh, si...la dolce paura e il dirsi che é giusto e bello...

Palermo Lunedì 18 ottobre 2004 h 1:05

arrivato oggi...all'ora di pranzo...ho fatto il viaggio in compagnia di Roberta, non ci vedevamo da tanto e avevamo un sacco di cose da raccontarci...dalla sua tesi su "Lolita" alla mia...dallo stage suo e mio, del teatro, del nostro futuro universitario...ecc. domani sera penso che andrò a trovarla... Il tempo di posare la valigia e scappo per via Pascoli a vedere le lauree, tra l'altro una ha presentato una tesi sui blog... Poi dritto allo stage, non abbiamo fatto una cazzo...via e poi incontro Luca, abbiamo cenato assieme, ci siamo abbracciati...lui ha pianto e io mi sono trattenuto, é sempre così strano vedersi, vorrei che tra noi ci fosse un equilibrio...mi sembra assurdo tornare con lui, ho paura...lui mi ricordava i vecchi tempi, quanto ci amavamo, come mi coccolava e mi accudiva, mi da tanti bacini...e io sento che lui mi vuole bene, mi tratta ancora come il suo ragazzo, come il suo bimbo...e io non so che fine abbia fatto quel bimbo...io adoravo Luca...adesso anche...ma ho paura...io non sono più così fiducioso...sono diventato scettico...non credo più a nulla... e poi c'é Claudio...che é dolcissimo...ma non posso provare per lui quello che provavo per Luca...Mai nessuno mi farà provare cosa provavo...ma non per colpa degli altri, ero io che ero in una fase diversa...fase butterfly direi...

Ho sentito Cla, non sa quando viene a Palermo...deve sare al negozio di suo padre perché i suoi non ci sono... mi ha scritto in quest'istante ricordandomi tutte le cose che devo fare domani...é un tesoro...si ricorda sempre tutto...

Oggi per strada ho incontrato Francesca, la mia insegnante di teatro...domani devo recitare quel fottutissimo monologo e quella poesia... dio, che vergogna...penso che dovrei bere prima di recitare...magari mi faccio una birra prima di andare... Sono molto confuso tornando a Luca...non so che fare...e se ci torno...perdo Cla e se poi con Luca non dovesse andare bene io ci resterei male nel capire che non ci amiamo più...però so che lo voglio sempre accanto...Luchino...

Domenica 17 ottobre 2004 h21:02

...pancia gonfia come ogni domenica sera, i'm waiting for Carlo...rifiuto di vedere Giampy che mi offre di mangiare una pizza a casa, con Michele...cioé io resto con la mia pizza e loro scopano nel mio letto...e allora non ci sto...non riesco a dirlo a giampy e spero che prima o poi lo capisca da solo...lasciamo stare cosa penso di Giampy e Micky...sono quello che io cerco di evitare di essere...la presa in giro di se stessi mi ha stancato...e quindi se questa settimana dovessi mettermi con Claudio direi addio alla mia libertà sessuale...con un pò di dispiacere, ma so che ne vale la pena...perché Cla é una persona stupenda e continuando a fare questa vita non sarei mai soddisfatto...  Riguardo Luca, penso che devo smetterla di farmi condizionare la vita e l'umore da lui...lo adoro, gli voglio bene...ma quello che voglio da lui é un rapporto speciale che lui non riesce a cogliere...e allora penso che quella comunicazione telepatica tra noi non esista...esco fuori sul balcone indosso la tua maglietta english e penso a quelle giornate...penso che da qualche parte adesso sei affacciato anche tu ad un balcone e ti vedo fumare le tue sigarette con le manine storte e una felpa azzurra...

Oggi io e Cla abbiamo studiato poco...da domani si inizia seriamente con lo stage per Mikazul(www.mikazul.com)
Martedì si inizia seriamente anche col labratorio teatrale, e infatti ho pulito le unghia dei piedi...ho imparato a memoria un monologo tratto da Notting Hill...e "Tempo divoratore" di Shakespeare...da perfezionare... comunque vada sarà un successo...non c'é quel ragazzo che mi piace al laboratorio perché abbiam scelto orari diversi...ma che ci faccio tanto é brutto...ma a me piace...

penso di provare qualcosa...e non posso dirtelo...ne a te ne agli altri...adoro i tuoi occhi...e adoro starti accanto...ma non capisci che sono qui per te...e non capisci che sono quello giusto per te...che per te cambierei e che se ti amo é perché sei ciò che vorrei essere...

Sabato 16 ottobre 2004 h 3:45

ieri sera sono uscito con Carlo...ero distrutto...triste...confuso...abbiamo parlato di quello che é accaduto tra me e Claudio...mi ha detto delle cose bellissime...a volte dimentico perché adoro così tanto Carlo...ovviamente sono io che ho sbagliato con Cla e ora me ne accorgo, le cose che ho detto erano orribili...feriscono, deludono ma non le pensavo al 100%, perché con tutto quello che ho passato nell'ultimo anno non ho proprio voglia di stare con qualcuno...quindi non é vero che non voglio star solo...anzi!!! Comunque oggi Cla é arrivato a scrivermi:<<lasciami in pace, per favore...abbi cura di te, mi mancherai...>> sembrava il finale triste di un filmetto d'amore... Non voglio persarci...non voglio mettermi con Cla, ma non voglio nemmeno perderlo del tutto!   Ieri sera ho sentito Luca...altra sparata: adesso gli piace una ragazza... ok...che dire? sono felice per lui e finalmente non dovrà mentire a sua madre come ha fatto quando stava con me!!! Ho consigliato a Luca di lottare per le cose che desidera, in questo caso questa ragazza...ma era più che altro un invito a lottare per avermi...se davvero ci tiene(teneva) visto che non ha fatto molto per dimostrarmi che mi vuole ancora con se...

Oggi ho iniziato a studiare, Claudia é venuta qui e abbiamo iniziato a leggere Diritto Pubblico... tra una pausa e l'altra si parla anche d'amore, dei fidanzati insopportabili, dei bilanci tra i pro e i contro dello stare con un ragazzo, di valutare pregi e difetti e di decidere cosa fare... Io sono confuso, non voglio legami forti con un altro che non sia Luca...non voglio soffrire per un uomo, e non voglio fare soffrire nessuno a causa della mia confusione...

se la cosa con Cla continuasse perderei Luca, ma l'ho già perso... perché non posso tornare con lui... e comunque sia non voglio stare con Cla...perché con la testa che ho per ora non sarei fedele e non mi va di tradire nessuno...

Stasera dopo il cinema(hero)sono stato al St.Martin...ho incontrato mia sorella Giusy, e ho lasciato il mio cell per lavorare il fine settimana... vedremo...ho bisogno e voglia di lavorare...

Venerdì 16 ottobre 2004 h 20:40

ecco...il mio malumore o la mia sincerità mi hanno vinto di nuovo... questa notte dopo aver fatto l'amore io e Claudio ci siamo mollati...credo... lui ha centrato, capito il mio modo di essere...a un certo punto ha detto:<<io non capisco se tu vuoi stare realmente con me, o se semplicemente hai bisogno di stare con qualcuno...>> e io ho risposto che ho bisogno di qualcuno, che questo é un lato del mio carattere, del mio modo confuso di vivere l'amore, sono insicuro e non capisco mai se amo un ragazzo o se amo stare con lui...questo però non vuol dire che io non provi nulla, come invece Claudio ha capito...Luca s'incazzava quando dicevo questa cosa...ma non posso farci nulla, io sono così...lo so é infantile...ma io davvero non capisco, non vuol dire che uno vale l'altro...perché comunque Cla mentalmente mi attira molto, mi fa ragionare, mi stimola, emana positività...e ora che forse non staremo più assieme mi manca...ma io non voglio starci assieme...: ad un certo punto gli ho anche detto di scappare, di allontanarsi da me...perché sono un fottutissimo stronzo e non voglio che lui soffra a causa mia...come magari é già accaduto... Posso essere la creatura più affascinante e crudele che tu abbia mai incontrato e voltami le spalle se ti chiedo aiuto...lascia che io risolva tutto da solo e non restare impigliato nella mia tela...sono la creatura più dolce ed ingenua che tu abbia mai baciato, adoro le tue mani quando timide mi accarezzano e sento che arrossisco se mi dici che sono meraviglioso...l'angelo ed il demone, in un espressione unica e incomprensibile...

...oggi ho sentito Luca, io sento di volerlo ancora con me eppure ho paura...di non essere pronto...sbaglierei ancora, diciamocelo...per non distrarmi ho bisogno di tensione altissima, sono infedele per natura...sono un verme...per non tradire ho bisogno che tu mi stia sempre addosso e che mi dimostri il tuo amore ogni momento...voglio una follia al giorno...e mille parole d'amore...sono un bimbo intrattabile e capriccioso...il più indifeso ed il più aggressivo...vivo dentro un mondo di contraddizioni...

ps: ieri sera guardavo il sito che ho portato all'esame di informatica 2 anni fa(si trova nei links del sito di Ally e Ka(luce d'ambra) e mi sono emozionato...soprattutto per una didascalia...)

Aspetto Carlo per andare al cinema, niente Almodovar purtroppo...
mia sorella, e la scorsa notte anche Cla, mi han detto che sono più magro...e questo mi allieta un pò...dai devo perdere sti kg maledetti...

Giovedì 14 ottobre 2004 h 14:22

...stanco...stanco...stanco...soffro lo stress, settimana che sembra infinita arriva quasi al termine...domani ultimo giorno della prima settimana di stage, oggi abbiamo stabilito i turni e le mansioni per la prossima settimana, io dovrei occuparmi di ritaglio e ritocco di immagini e tabelle...altri dell'indicizzazione del sito della mikazul!

Ieri sera sono stato al cinema con Claudio, abbiamo visto "Se devo essere sincera" con Luciana Littizzetto...una commedia sul tradimento, quella donna é eccezionale, mi fa troppo ridere...qualsiasi cosa dica! domani si torna a casuccia, non vedo l'ora di vedere "La mala educacion" insieme a Carlo...sperando che lo hanno messo nei cinema a Mazara!

Lunedì é arrivata Roberta, mi ha detto d'aver visto Luca in questi giorni...non voglio scriverne...so quello che penso di lui, in questo momento sono incazzato...quel ragazzino riesce a tirar fuori il peggio e il meglio di me...my totality is yours!

Intanto ho chiesto a Carlo di prepararmi il monologo per martedì, domani sera si inizia a provare...credo sia un pezzo di Notthing Hill, un monologo di Hugh Grant(come si scrive?) Questa cosa del teatro mi eccita troppo...non vedo l'ora di iniziare, sarà una terapia...d'urto come ha detto Francesca...l'insegnante che non si definisce tale!

Ora vado, devo sbrigare delle cose, sono con Cla nel pome...ma stasera voglio stare a casa, e vorrei anche dormire da solo...ci stiamo appiccicando troppo e non mi va! ...ho bisogno di dormire nel mio lettino da solo!

Martedì 12 ottobre 2004

Vado di frettissima... Oggi mi sono alzato e subito rattristito o rattristato a causa di un sms di Luca che non aspettavo...piangevo quasi mentre Claudio in bagno si lavava la faccia...e io mi sento un verme...Allo stage tutto benissimo, oggi la prima esercitazione su Photoshop...é divertentissimo...voglio quel programma sul mio pc a tutti i costi...Pranzo con Cla, che nel frattempo ha fatto un esame(30 e lode) alle 18 laboratorio di teatro, qualche faccia carina...che ti sorride mentre ti presenti...compiti per casa: preparare a memoria un monologo, una canzone popolare(pop o regionale-dialettale???) e una poesia...non so che recitare, magari me lo scrivo da solo...e soprattutto non so che cantare...poi no sono capace!!! Domani solita storia: sveglia alle 7 per essere alle 9 alla Mikazul...e poi in giro a cercare un libro per un monologo... cazzo, non vedo l'ora che finisca la settimana!!!

"se noi fossimo i nostri corpi io mi unirei a te" (Alanis)

Domenica notte 10 ottobre 2004 h 3:35

...ma che giornata... conclusione brillante direi poi...io e Dani in bicicletta per Palermo...all'Exit...con me brillo per una ceres e poco più...tra personaggi alquanto ridicoli... ragazzi: la scena gay palermitana é terribile...e quando dico terribile ci includo dentro un pò di tutto...sarà ma a me quel posto mi sembra così junkie...si ok c'é modo e modo di essere junkie...io lo sono ma in modo diverso...ma ragazzi...esserlo in tutto e per tutto é terribile...non so descrivere...Talmente Junkie...Terribilmente e mostruosamente junkie... mi faccio quattro risate...stavolta...nessun senso di disagio...solo ironia...quanta spazzatura che circola in giro...

tra un pò di ore devo alzarmi, alle 7 in piedi, alle 9 devo essere allo stage ...Claudio se n'é ricordato e mi ha mandato un messaggino...quando un uomo fa così...non ci sono dubbi...no? ricorda qualsiasi cosa che dico e che faccio...é una specie di agenda vivente...un diario, lascio le mie prove su di lui e a volte mi sorprende e mi fa paura quasi... Domani torna...mi fa piacere...ora, no...non sono innamorato...credo, però ci sto bene...é abbastanza...in fondo non voglio grandi emozioni...non voglio perdere la testa per nessuno...sto bene come sto...sono felice e voglio una bicicletta!!!   mi amo, vi

I LOVE BLOGGING

...non resistevo...dovevo postare...alle 4 di notte...si...ho iniziato a leggere "Mondo Blog" il libro di Eloisa Di Rocco...ovvero LaPizia... anch'io sono parte di una comunità virtuale??? forse si...e quei bloggini che leggo sono i miei romanzi preferiti:ally, vale, sakai, kalos, luca, olietto,fuoddo...e ho fame...voglio altri blog da leggere...alcuni li trascuro...altri non vedo l'ora che postino qualcosa...come la tua rivista preferita che non vedi l'ora che arrivi in edicola...adesso leggo anche il blog di un tipo che come me vuole realizzare la tesi di laurea sui blog...  e intanto voglio studiare...voglio capire qualcosa di grafica, di html, io così nemico delle tecnologie...di computer...ma che mi é preso...vabbé l'entusiamo passerà in fretta... ora vado a dormire...se non mi rapisce qualche altro blog

ps: …LaPizia deve essere onorata se per lei ho lasciato Arthur Schnitzler e il suo “doppio Sogno” sul davanzale della mia finestra fermo al secondo capitolo…pardon!

Sabato 9 ottobre 2004 h 23:46 smarrimenti di oggetti e ritorni fiorentini...

...pensavo che mai avrei perso il mio portafogli...ecco...smarrito...e che cazzo!!! Lasciamo da parte i 40euro con cui dovevo campare sta settimana...ma la rogna é dover rifare Carta d'Identità, Patente, Codice fiscale e PostPay...della quale posso fare il duplicato lun mattina e recuperare i soldi che c'avevo...una trentina di euro...in attesa del versamento di mamma... e per ora non ho nemmeno un centesimo...tra un pò vado a battere... Oggi sono stato alla polizia a fare la denuncia...prima avevo chiesto a Dany:<<devo denunciare la scomparsa della mia tessera ArciGay?>>(fatta a Napoli il18luglio)...e lei:<<ovvio!!!>>...e ho fatto pure sta figura di merda... Sono uscito in bicicletta, quella di Elisa,comprata a 20euro...ma che bello, ho pedalato tantissimo sotto al sole con il vento nella faccia...mi sentivo molto Meg Ryan nell'ultima scena di City of Angels...ma per fortuna nessun camion mi ha travolto e ucciso! Poi in giro per negozi con Dani...e poco fa sono rientrato, giù c'é una festa lillipuziana...organizzata da un'associazione che organizza insieme a "quarta parete" il laboratorio teatrale che dovrei intraprendere la prossima settimana...ho conosciuto l'insegnante e sembra una cosa carina, vedremo...sono anni che voglio far teatro...se riesco a far qualcosa di buono sarò un uomo(uomo?)realizzatissimo...sono felice in questo periodo...vabbé un paio di pezzi di cuore scivolano via ma fa nulla...é la vita che cambia...<<la vita é bella per questo>> dice Claudio...beh io però i miei traumi li affronto in pessima maniera...vedi Luca...anzi mi sono calmato, pian piano capisco che non posso rompergli le palle...se non mi vuole come amico io non posso obbligarlo a starmi accanto e non posso stargli accanto se lui non me lo permette...se la vita(o lui)vuole che ci perdiamo io non posso oppormi...l'ho già fatto per troppo tempo...

Venerdì 8 8bre 2004 h 16:35

...ieri pomeriggio ho fatto il colloquio per lo stage...da lunedì "lavorerò" per quest'agenzia...in pratica hanno creato un portale per la promozione di alberghi, b&b, ristoranti, agriturismo...ecc...per incrementare il turismo in Italia, lo scopo é far conoscere questo portale in tutto il mondo...intanto se volete saperne di più visitatelo all'indirizzo www.mikazul.com  Da lunedì inizieremo(io e gli altri8che faranno lo stage con me) un corso di informatica per imparare ad usare il Photoshop...e qualcos'altro... L'ambiente mi é sembrato molto confortevole e il CAPO é simpatico...vedremo cosa ne uscirà fuori...

Ieri pomeriggio finito questo colloquio sono stato da Cla e sono stato con lui fino alle 11:30 di oggi, ora lui é tornato a Trapani...e io sto qui da solo...magari domenica vado a pranzo da my sister a Bagheria...dovrei incominciare a studiare ma rimando sempre e ancora non ho parlato con la prof per la tesi...devo accelerare un pochino!

Tra me e Cla va tutto bene...A parte una cosina che non ho capito molto: l'altra sera se n'é uscito con l'osservazione che secondo lui io non lo considero...vabbé, non so se é vero...ma ho chiaramente detto che mi secca modificare la mia vita per qualcuno, che ho paura dei traumi...che non vorrei far affidamento su nessuno...ma già credo che lui influenzi le mie scelte...ancora nessuno dei due ha chiesto"ma noi due stiamo assieme?"...e temo questo momento...io non sto assieme a nessuno...

Mercoledì 6 ottobre 2004 h 16:05

...camera mia...Cla studia sul mio letto...é arrivato ieri, abbiamo cenato assieme da lui: la pasta al forno senza forno...l'avevo detto che quest'uomo é un genio!!! non siamo usciti, eravamo entrambi stanchissimi...finalmente stanotte é successo un pò di più delle altre volte...Sesso e poi ci ripenso...e lascio tutto a metà...sono fatto così...a volte mi secca fare sesso...non c'é un motivo...a un certo punto mi girano le palle e dico basta...quello che mi interessava sapere era se avrei provato qualcosa...e quel qualcosa é scattato...come qualcosa che si muove e cresce dentro te...un emozione forte che però non voglio confondere con amore...assolutamente no...é presto...

Ah...ieri é venuto Andrea...nessuna emozione, non mi fa alcun effetto rivederlo...a lui si invece...<<...perché ti ho voluto troppo...>> dice...e se anche le mie amiche dicono che sia un porco a me non piace...anzi, trovo che Cla sia più bello oltre che più interessante...

ennesima sparata di Luca:<<sarai tu a farti vivo qualora vorrai tornare con me>>...vabbé...beato lui che ancora riesce a crederci...io ci credo poco...come minimo dovranno passare anni e voglio che le nostre vite siano cambiate prima di tornare assieme...adesso non avrebbe alcun senso...il bello sarà ritrovarsi e riinnamorarsi a trent'anni...con una coscienza diversa e con idee più mature...

stamattina sono stato a vedere la mostra "Sensi contemporanei" a palazzo Riso...é una sezione della biennale di Venezia dello scorso anno...mah, si carina...soprattutto "Y" che é un percorso-tunnel a Y appunto...che indica appunto il percorso che uno fa quando si trova di fronte ad una scelta... e "Bus" lo scheletro di un bus che rimanda all'idea dello stesso distrutto da un bombardamento... Le opere delle videoarte non mi piacciono granché... anche se c'era un'opera di Andy Warhol(oddio come si scrive...?)

Lunedì 4 ottobre 2004 h23:46

Palermo...arrivato oggi alle 18:30 circa...mentre ero in viaggio mi ha chiamato Lu...eravamo rimasti che dovevamo incontrarci oggi...non voleva vedermi...perché non voleva essere un ritaglio tra i miei impegni con Claudio...alla fine Cla non é salito stasera, così poco fa sono stato a casa di Lu...mi chiedo perché mi ostino a voler mantenere questo rapporto, lui mi tratta sempre male, é maleducato... Ma é così assurdo cercar di restare amici col proprio ex?...insomma per me lui é importante...in alcuni momenti é stato l'unico appoggio che avevo...abbiamo vissuto cose importanti assieme...perché dovremmo perderci? ...a me da fastidio che lui torni da me ogni volta che frequento qualcuno, solo perché é geloso da far schifo...posso prender per sincere le sue proposte...? ...é come se io gli dicessi :<<ok, se va male con Cla torno con te...>> e invece no...non lo faccio...

cambiando discorso, lunedì prossimo inizio lo stage...(sarò uno stagista tipo Monica Lewinskj)...in una agenzia di comunicazione che ha il nome di un cartone giapponese...in viale Regione Siciliana n3414...Giovedìdevo andarci con Claudia...

Lunedì 4 ottobre 2004 h 11:40

...sveglio da poco...mi a svegliato la telefonata di Gianni...un vecchio amico, ex amico...amico di Luca, non so come definirlo...lì per lì ho pensato fosse stato Lu a chiedergli di chiamarmi come faceva una volta quando ci lasciavamo...cmq gianni cercava il numero di un suo ex... quando la gente si lascia dovrebbe smettere di andare a ripescare storie vecchie...non ha senso...bisogna andare avanti, non indietro...

...ieri sera mi ero già messo a letto, dopo aver rifiutato la visita di Gampy&Micky...quando poi mi manda un sms Carletto e siamo usciti un pochino...io e lui da soli finalmente...senza Do tra le palle é tutta un'altra cosa...abbiamo chiacchierato un bel pò...dei progetti che abbiamo...cioé andar via da qui...dell'università...di Claudio...di Luca...della mia "fedeltà"...di Geri Halliwell...di Ambra...di Alba Parietti, di Valeria Marini...di Tori Amos...di Britney...del Palazzo Vescovile...del Palazzo del comune...del gelato Pan di Stelle...di telefoni cellulari...di Denise e della sua mamma a DomenicaIN...di Mara Venier...di Spiderman...di Sergio, la sua fidanzata e la sua amante...di Amanda...dei Tarocchi...della bellezza...di Manuela Aureli...della Littizzetto,della Marchesini, di Sabrina Impacciatore... Poi stanotte l'ho sognato e non capivo se era un sogno o Carlo mi avesse telefonato per davvero...oddio..."ho lasciato le porte aperte" dico io...tanto non tornerà mai indietro...e io ho lasciato le porte aperte a troppi uomini...

più tardi salgo a Palermo...devo vedere luca...spero di vedere Cla...che ancora non so se arriva oggi o domani...

Domenica 3 ottobre 2004 h 15:50 (pc infetto???)

"vivi in bilico e fumi le tue Lucky strike e ti rendi conto di quanto le maledirai..."(V.Rossi-Gli angeli)

torno a casa...saranno le 3:00...mi spoglio, mi butto sul divano a fumare le mie lucky strike e penso al disordine di questa stanza...al disordine che ho dentro..."non ti puoi buttare in un'altra storia senza averne archiviato un'altra"...

...la scelta delle sigarette é importante per me...comunica qualcosa di quello che provo...: le Merit di Michele...le Marlboro di Carlo...le Chesterfield di Luca(ma lui le cambia sempre) ...le Marlboro lights della Angiolini...ma anche le mie...le mie Pall mall blu che non fumo più...le mie Lucky strike di stanotte...ecco quando scelgo una sigaretta che non rimanda a nessun uomo della mia vita mi accorgo d'esser libero...le Diana blu di mia sorella e di Claudio...

"...da quando fumi a raffica, lo sai fa male e poi ti guardo e ho voglia di ricominciare, ma é troppo tardi adesso devi andare..." (raf-aria da niente)

"...sconvolto così, io non ti so dire come, quando e se tu mi avrai, ma mi piaci così mentre continui a bere, a fumare...ma quante sigarette che hai..." (I.Grandi-sconvolto così)

...ah, francy si sta lasciando col suo ragazzo...stanno assieme da circa 1anno e 9 mesi...si é messa con lui un pò dopo me e luca...Lei é impazzita per un napoletano...brava francy...e fino a un mese fa parlava di matrimonio... ieri ne parlavo con Vale che ha pensato che io e Giampy fossimo fidanzati...ma dico io...stanotte abbiamo fatto una cazzata...alla fine gli ho detto:<<...dimentica d'aver visto questa versione di me...>>...<<...finiremo per sposarci...e vivere assieme...>> ...penso che a volte i limiti siano indispensabili...é pericoloso superarli...cazzate, cazzate, cazzate, cazzate...che cazzo fai...? non rompermi il cazzo e fai come ti dico...fatti i cazzi tuoi adesso...sono cazzi miei questi...o no? ma che cazzo pensi di me? ma che cazzo vorresti dire? che cazzo...come il mio più o meno...più, forse più...toccami il cazzo...ma che cazzo ti é preso...?

"c'é stato un tempo in cui ero felice nella mia vita, c'é stato un tempo in cui pensavo che avrei vissuto in eterno, c'é stato un tempo in cui ho pregato gesù cristo, c'é stato un tempo in cui avevo un padre: era bello...oh padre perché non sei qui con me...nessun'altro ha visto le cose che potevi vedere solo tu...cerco di asciugarmi a fatica le lacrime, si mamma lo sai che non sono così libero...Ho dovuto arrendermi
Trovare qualcuno che mi ama
Ho dovuto lasciar andare
Trovare qualcuno di cui prendermi cura
Ho dovuto arrendermi
Trovare qualcuno che mi ama
Ho dovuto lasciar andare
Trovare qualcuno di cui prendermi cura"

(personale riadattamento di "mother and father" di Madonna)

Oggi sono stato con mia sorella, giusy, abbiamo pranzato assieme...parlato sempre, ancora, di Rosaria e della sua situazione sentimentale...di quello stronzo che non conosco, delle preoccupazioni che ha la mamma, di quello che direbbe e farebbe Papà se fosse qui con noi... io non so dire quello che penso...so che io mi comporterei in altro modo, ma io non sono mia sorella, io ragiono a modo mio, se una cosa non deve andare io non la faccio andare...sono cocciuto...sono testardo...si, io penso che un uomo sposato non sarebbe mai il mio uomo...se non per una notte...ma io chji sono per giudicare le scelte di una sorella che sotto certi aspetti conosco troppo poco???

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***Luca & Stella***

Luca ha un ragazzo che non si spiega il perché di una sola realtà

Luca si prende cura di lui ma soltanto quando è sera può guardarlo così

Ogni notte va da lui, gli racconta di altri tempi

In cui amare era una sola grande libertà: era il mondo degli Angeli

Balla Stella che sei bella, non nasconderti

Lasciati guardare ancora finché puoi comincia a scioglierti

Balla bella, sei una stella che brilla già

Fammi respirare ancora la tua gioia e non finire mai

Stella non arrenderti, questo mondo cambierà, non lo devi fare tu

Stella continua a crederci: hai un ragazzo che ti ama e ti accompagnerà

Luca ha già capito che presto un giorno arriverà

In cui tutti rideremo per quello che oggi ci può distinguere

Balla Stella che sei bella, non nasconderti

Lasciati guardare ancora finché puoi comincia a scioglierti

Balla bella, sei una stella che brilla già

Fammi respirare ancora la tua gioia e non finire mai

Balla Stella…Non nasconderti mai…

 ***<<Grazie Ambra per “luca& stella” …>> <<…sono contenta che ti sia piaciuta, ci tenevo davvero tanto a cantare quella canzone…>>

 roma ven 12 nov 1999 ***

ps: Stella non ha mai smesso di ballare…ogni tanto sembra invece di si…ma quella forza non l’abbandona mai e lo fa vivere lottando ogni giorno contro quello che non va e che vorrebbe bloccarlo, buttarlo a terra…un”Luca” ad amarlo ci sarà sempre…sento che c’é…e questo lo rende ancora più forte e speranzoso di farcela…contro chi non capisce, contro chi non vede e si limita a giocare…contro chi non crede…

Grazie a chi so io per il modo straordinario di avermi aiutato…io lo so a chi parlo e chi è tagliato fuori se ne può accorgere…

Lifeo81