In tutti i miei giorni

Se occupassi tutto il tempo sprecato in inutili torture personali
se utilizzassi tutta l'energia che ho usato a farmi del male
se tutti i tentativi di soffocarmi fossero indirizzati a qualche altro scopo
avrei più sorrisi da elargire nelle ore che vanno tra le 12 e le 19

perchè la convenzione vuole una cosa e io non so nemmeno andare contro, perchè non credo alle anticonvenzioni... perchè non basta essersi fatti male, ne voglio di più, e vorrei stendermi per sempre...

ingoiare perle di sonno e sprofondare in un letto di calde e ruvide carezze...
è tutto quello che voglio... una giusta, breve, desiderabile e desiderata trasferta sulla luna...

Come se non dicessi nulla...
come se tutte le parole scivolassero,
lungo la tua maglia,
fluttuando avanti e dietro,
destra e sinistra
prima di toccare il pavimento gelato...
a piedi nudi ho sentito che c'era della polvere
e ho voluto sfiorarla con le dita della mano
e cercare di capire da quanto tempo
non facessi entrare nessuno qui dentro...
Abbiamo sorriso come due persone che hanno litigato
e fanno la pace tanto tempo dopo...
E senza niente da dire, senza sapere quale parola usare
per spezzare il silenzio...solo un sorriso

fluttuando nell'aria fredda dell'inferno

[conversazioni sfigate]

M_hey piccolo, tutto bene?

L_No...per niente bene, ma è routine...quindi pazienza...

M_beh anche per me...facciamo un club degli sfigati:io ci sono

L_Ma tu non sei sfigato...Io ho proprio sbagliato a nascere...bah!

M_Insomma...mi sa che ti batto sai!

L_Ma no...Non essere ingrato nei confronti della vita...sei un bell'uomo, hai un lavoro, sei libero...Cosa vuoi di più...

M_Te!!!

L_Cazzate...sono stupido, grasso, vecchio e non so fare niente...c'è un mondo di gente bella, stupida si...ma bella almeno!

M_Ma ti voglio lo stesso! Così!

Bello è il brutto, il brutto è bello.

c'è un istinto che lotta contro ogni ragionamento sano e razionale...e questa è una storia.

la distanza aiuta molte cose, e questa è un'altra storia:
amplia alcune cose che prima erano piccole
rimpicciolisce e minimizza altre che prima vedevi così ingombranti
"ho vergogna se penso a ciò che ero"...dicevo a Eli l'altra sera al telefono...e la distanza eppure sembrava poca...e però era di tanta distanza che parlavo con quel "ciò che ero"...
"non riesco a immaginare la mia vita senza di te..."
Dire basta, non per voler dire basta, ma per dovere dire basta...non è detto che occorra dirlo, ma può essere necessario... dire basta...cosa è quel "basta"???
Io ora penso solo alla banalità di certe situazioni, penso che in determinati contesti i rapporti sociali siano una cazzata immane...
I deliri di onnipotenza a volte li crediamo sotterrati, perchè ci han fatto credere che fossero cosa da ragazzine tremende...e invece ogni tanto fanno pure bene...
ci hanno detto che era disdicevole l'invidia,
che era buona cosa non avere nemici,
che era gradevole una buona educazione,
che era più opportuno addolcire il proprio pensiero...
ci hanno detto un mucchio di cazzate... le fibre sono un'altra cosa però.

Mentre salivo sul treno della metro stasera sono stato attratto forse prima da un giubbino di jeans, e subito dopo dalla copertina del libro che stava leggendo lui che appoggiato a una sbarra aveva alzato lo sguardo verso di me...
Mi avvicino...e timidamente chiedo

-com'è il libro? ...il film è uno dei miei preferiti...

-bello...[sorridendo]molto bello...anche per me è uno dei film preferiti...e lo sto leggendo per quello...

- Io ho visto quasi tuttii suoi film credo...mi sono piaciuti molto... e poi lei è bravissima...l'hai vista in "grazie per la cioccolata" di Chabrol?

-Si...e anche quello è uno dei miei film preferiti...e guarda caso c'è sempre lei...

- Buona lettura allora... scusa, ma ero troppo attratto dalla copertina

- No, di cosa...

Il treno arriva alla sua fermata...

- Allora ciao
-Ciao _dico io ...

e tutto finisce lì... 
non era bellissimo, ma aveva qualcosa...c'era qualcosa nei suoi occhi, che mi diceva che avrei dovuto continuare a parlare con lui... non era un caso, visto quello che mi era accaduto prima di prendere la metro... chissà se lo rincontrerò mai... che stupido che sono...

non sono di malumore...
però ci stanno anche l'obiettività e il realismo, e quindi uno a mente serena può anche decidere di suicidarsi...no non ora, ma tra due anni si magari...se non inizia a girare come voglio io...che poi se dici così ti dicono che puoi far girare le cose come vuoi...se vuoi, ma non è così... almeno amleto è "figlio di un padre ucciso a tradimento..." ma io figlio di chi sono??? Di nessuno... e allora sono realista se ammetto che di possibilità su questa terra ce ne stanno poche...ma mica solo per me...non faccio del vittimismo...tutti i bei discorsi positivi, splendenti e sorridenti li so fare anche io... ma la vita è altra cosa!
Per fortuna che domani è martedì...e allora tutto sarà bello!
E incrociamo le dita per un breve ipotetico soggiorno siculo in aprile...

non so quello che vorrei dire se avessi la forza di parlare, se da questa bocca potessero uscire sillabe sarebbero pugnali dritti a conficcarsi dentro al tuo petto...ma questa bocca ha già parlato senza aprirsi, per colpa della presunzione che le mani e gli occhi siano più espressivi di ogni parola...

ma non è così:
"la tua risposta è letterariamente molto bella"
così un prof universitario di lettere deve attestare le mie qualità...
Ma guarda: sono anche capace di scrivere oltre che di succhiare cazzi?
...non ne ero cosciente...
quante cose si scoprono...che rivelazioni...

Non so se effettivamente è più grande la delusione o la riconoscenza per il tuo apprezzamento
La sensibilità è una buccia di banana...i buchi di culo sono più importanti di uno sguardo e di un bacio sincero...
Non ho capito nulla...
Che cazzo ne sai del perchè uno non voglia o non riesca ad abbandonarsi ai propri sentimenti?
Ma sono quel che sono ed è giusto anche ch'io sperimenti questo malessere che sa di tradimento, di rifiuto, di non so cosa...giusto per non anestetizzarmi per sempre...

Leggerezza leggerezza...leggerezza

Ho visto "Primo Amore" di Matteo Garrone... bah, bel fim, bei luoghi,belle musiche ma penso si potesse far di meglio su una storia vera come quella... Non si parla di anoressia, si tratta di un'anoressia forzata... non il bisogno, la voglia di essere leggeri, ma l'esserne costretti, obbedire a un ideale non proprio ma della persona amata... il pazzo in questione adesso è all'ergastolo...uno dei pochi miracoli della giustizia italiana, visto il via libera a tutti gli assassini in giro...

Per le vie di Trastevere in tarda serata ho acquistato "L'insostenibile leggerezza dell'essere" di Kundera...saranno almeno 5anni che desideravo leggerlo...ora lo sta leggendo anche Vale...e anche se non ci parliamo è uguale...forse l'ho preso perchè già lei mi manca...senza il "forse"

L'ho leggiucchiato camminando, e a un certo punto mentre leggevo ho pensato che non sarebbe stato male essere investito da un'auto e morire sul colpo...si sarebbe scritto negli articoletti di 4 righe sulla free press che al momento dell'accidentale dipartita stavo leggendo "L'insostenibile leggerezza dell'essere"... "quella leggerezza con cui lui stesso trascorreva la sua vita..." avrebbero scritto...e mi sarebbe andata più che bene...

Ho seguito un workshop su "Il Gabbiano" di Cechov... o meglio su un metodo di lavoro applicato al testo... e forse non mi ero mai soffermato a pensare così tanto a Kostjia e all'Arkàdina...e tutto il resto...

e a volte è meglio non fare domande...giusto per non esser obbligati ad ascoltare bugie...

no questions no lies

Non è la mia specialità essere un ottimo amico, non lo sono mai stato per nessuno...
Esigo il massimo, ma superficialmente, e do altrettanto tanto, sempre superficialmente...io non credo spesso nell'accettare i difetti l'uno dell'altro, io non credo che ci si possa comprendere ed essere realmente vicini, io credo che siamo soli...da quando nasciamo a quando moriamo...e ogni tantativo di alleviare questa solitudine porta a relazioni fittizie fatte di illusioni, di sensazioni condivise per brevi frazioni di secondo, e tutto ruota e ha un ciclo...e ogni cosa muore...muore ogni cosa...

e il conflitto è sempre un momento così magico, è nello scontro che tutto ha inizio...
ho scritto un dialogo per la scuola, ed è assurdo come riesca ad elaborare le cose avvenute anni prima senza sentirmi ridicolo, come potevo sentirmi affrontandole allora...e ho scritto liberamente e senza trattenermi...e io non ho più odio, non ho risentimento, non ho rabbia... solo voglia di costruire qualcosa... distruggere mi fa venir voglia di creare... distruggere, distruggere, distruggere tutto non ho mai apprezzato così tanto il suono di questa parola: distruggere...

struriusu: detto in dialetto siciliano di chi ha la tendenza a distruggere-> struriri

non ho voglia di dirmi la verità.

stanotte non dormo... domani muoio

ho 8 ore di checov che mi aspettano e allora va bene tutto